Speedy Gonzalez

Et ca se dit comment, en francais ? Too much ! Comme le titre de ce papier !

P.S. : Fuck les hockeyeurs de Phoenix (celle-la, c’est juste pour surenchir au Rub-a-Dub de Rico. Florian, je sais que t’es la!)

J’ai 40 minutes de retard et c’est elle qui s’excuserait presque, car elle allait partir du bar, lasse de m’attendre et attendue par sa mere. Ma ponctualite n’empeche pas son sourire de rester le meme, magnifique. Faire gaffe quand meme la prochaine fois. Em m’apprend qu’elle vient de rompre avec son copain, ce qui m’arrache le cœur. Direction le casino, ou elle refuse encore un verre de ma poche. Ca surprend quand on est entoure de backpackers. Un backpacker n’est pas un voyageur, ca ne pense qu’a l’argent. On parle, elle me plait, toujours. Je lui parle, elle se fout de mon accent, de ma nationalite…tant mieux.

Elle se propose de me suivre si je pars en voiture et que je ne trouve personne avec qui faire la cote ouest. Mais il faudrait que je l’attende pour cela au moins deux semaines. Il ne faut pas attendre, alors je n’attends rien et me prepare pour Carnarvon (Ca-na-va-ron). Je pars dans la semaine. Je ne pense pas que ce soit quelqu’un pour un seul homme mais je ne cherche qu’a passer du bon temps avec une personne alors…

J’ai fait celui qui n’etait pas interesse. C’est faux !

Ca faisait longtemps que je n’avais pas partage avec quelqu’un, puis croyez le ou non, les histoires d’un soir ne sont interessantes que le temps d’un soir. Et ce soir, je veux deja la revoir. Elle avait a visiter un appart et m’avait propose de l’accompagner mais j’ai eu la betise de dire oui a Marv pour l’aider a recuperer son van tout pourri en ville (mais qu’est-ce que vous voulez, solidarite avec les proprietaires de van tout pourri). D’un cote, il vaut mieux que je n’insiste pas. Je la reverrrai dans la semaine, ca c’est ce que je croyais. « Desole je travaille, desole je vois ma mere… ». Je n’insiste pas. Elle me donne rendez-vous dimanche et lundi, ses jours de repos. 6 jours. Je refuse d’attendre aussi longtemps. Et j’attends…

Puis je me dis qu’elle est comme Perth a mon arrivee, que je voulais voir jolie. L’envie passera peut-etre vite ! La sienne aussi d’ailleurs. Je ne suis que le gars qui passe derriere le sien pour l’oublier.

Em vit avec sa mere et vraiment tres loin depuis qu’elle a quitte l’appart de son mec. Mais si elle voulait vraiment me voir, elle ferait l’effort. Je ne fais pas le forcing, je me retiens… Je ne veux pas attendre tout ce temps. Mais elle, oui pourquoi pas !

Non. J’ai perdu assez de temps ces derniers mois. Partir pour Carnarvon. Ou se remettre a la recherche d’un emploi en ville !

Je pensais qu’on allait jouer au tarot des le premier soir mais j’ai du la prendre pour quelqu’un d’autre. Avec son mec, « c’etait plutot serieux ». Tout etait dans le plutot ! Elle est encore moins serieuse que je ne le pensais. Car en l’etant rien qu’un peu, elle me plait un peu plus encore !

On prend la meme semaine et on recommence. Puis le meme week-end, The Library Night Club 19h-05H30. Sauf qu’Helene est malade. Ca ne m’etonne pas, elle en avait « vraiment marre ». Dommage, je ne la verrai plus jamais.

Vision irrelle, fracture nette de l’œil droit… meme une naine s’habille en pute dans ce night-club. Mais vraiment. J’ai pas dit sexy, j’ai pas dit tres sexy, j’ai dit pute. Je parle cru parce que c’est aussi comme cela que beaucoup de perthiennes sont habillees. Style anglais, culture anglaise, meme pour la culotte ras le colier. Leurs cervelles aussi semblent bien courtes. Pas de classe, pas de charme, que du cul, des seins, c’est beau, mais c’est tout. Generation Barbie n’ Big Brother. C’est triste, comme… une fille qui n’est pas sexy. Pas un gramme de charme, que de la poudre aux yeux. C’est la theorie de la dinde aux marrons, ca. Il ne faut pas en abuser ou c’est l’indigestion.

Une « chick » passe, fracture nette de l’œil droit quand meme. Si je ne recupere aucun numero ce soir, j’arrete !

Cette nuit encore, j’ai ramasse beaucoup de sachets de drogue. Ecstasy ou autres pilules, c’est courant. Le superficiel, on aime ca dans les villes australiennes.

6H du matin. L’espoir est sec, comme mes yeux. Un poete dirait que j’ai les poches vides puis continuant sa phrase, il tutoyerait le graveleux. Je sors du night-club et prend la direction du cyber cafe lorsque je tombe sur Aim, magnifique et thailandaise. Mais lui la rejoint bien vite. Il est le frere de son mec avec qui «  c’est plutot serieux ». Le beau-frere « veille sur elle » et il y a de quoi ! Je profite donc qu’il pisse au pied d’un arbre pour mener a bien l’attaque de la derniere chance. Mais les arrets de jeu defilent a une alluuure ! Action telephonee, je risque l’expulsion a tout moment. Je me place derriere le dernier defenseur et y ecris mon numero, que je donne discretement et en profondeur a Aim. Elle dit me rappeler la semaine prochaine, pour un match amical que je predis a la Saint-Glinglin, comme avec Yasmina et Shaani.

Je ne sais pas si c’est le taf d’hier ou le froid de ce soir mais j’ai comme les jambes paralysees. J’enleve mes deux seuls pulls et m’apercoit que j’y avais aussi conserve mon echarpe (oui je suis a l’interieur). J’ai du mal a y trouver une reelle difference entre la temperature exterieure et la clim dernier cri (qu’elle a du pousser il y a 10 ans) de la maison. Mais au fond, je me dis que je n’ai pas completement perdu mon temps a Perth et dans ce taudis. Le suedois vient de m’inspirer un personnage.

Journaliste. Voila. Mon travail de journaliste s’arrete la, a cette appelation. Et je ne trouve plus de motivation. J’ai un emploi, il ne me plait pas, alors je n’y vais pas… Je m’enfonce, je flechis et c’est comme si je cherchais la merde dans laquelle je me roule. Et qui est de moins en moins doree.

Un emploi autre que dans la presse, pourquoi pas. Tant que j’y trouve un interet, a moi-meme, mon porte-monnaie, mon bouquin… S’il y a bien une chose que j’aime chez moi, c’est cette faculte a mettre de cote mon ego, m’y faire, prendre sur soi… quand il faut plutot que je veux. La, il le faut mais je n’y arrive plus. 10H a ramasser des verres, ca m’apporte quoi ??? De l’argent, et encore. On en revient toujours a la meme chose. L’argent. Un crochet. Je ne compte pas aller m’enterrer dans la foret amazonienne mais quand meme… On perd notre vie a la gagner.

Faire un travail inninteressant, bien que ce soit dans son pays, cela reste inninteressant. Mais les reperes permettent de continuer, parce qu’il le faut. Ici, et depuis deux mois, j’ai l’impression de batailler dix fois plus. J’aimerais reapprendre le terme repere. Ca ne compliquerait pas la chose !

Les boites n’ont jamais ete mon truc. Les gens dansent et moi je pense a mes colocataires, mes semblables aimant le noir et la penombre…les souris. Sur l’un des grands ecrans du Shed, une tete me fait penser a Rohan des perles. La, les perles me manquent. Comme quoi, ce n’etait pas si dur. Mais de s’amuser en soiree… Je demande a mon sourire force de s’abstenir. D’habitude, je fais semblant mais ce n’est plus dans mes habitudes. Je sais bien que je ne suis pas tres jouasse et je m’en excuse aupres de Ben. Je n’ai meme pas envie de boire. Il m’offre une biere, puis deux. Dommage, j’etais parti pour faire un tour. Que je fais.

Je repasserai de toute maniere avant le debut du match, ou peut-etre pas. Dans ces soirees, il n’y a qu’une seule chose qui m’interesse : les seins. A peine deux. Ou alors trois, la biere. Le reste, danser, socialiser… Je m’evade d’ici, c’est oppressant ! Quelqu’un me bouscule, presque a l’australienne : il s’excuse (presque) faussement, mais tres gentiment.

Dans ces soirees, donc, de la viande. Seulement, ca fait des semaines que je fais dans le regime vegetarien malgre moi, et doute avant tout. Les poupees defilent et je veux juste revoir cette fille, pleine de classe, – c’est rare en Australie -, de Fremantle. Mais voila… A periode de doutes, je garde bouche cousue. Ses yeux avaient pourtant repondu a mon sourire. Quel con…

Trop longtemps que je nique avec quetchi. Dans les coins perdus, j’avais une excuse. La, en ville c’est le desert. Le doute se balade un peu partout et la mairie de Paris y met du sien… Merci bien ! Une allemande vient m’aborder, ca tombe mal elle m’plait pas ! Parce qu’en plus, j’ai le luxe selectif. Les casse-couille sur la duree, c’est pas mon envie du moment. Je cherche pas non plus une aventure. J’aimerais autre chose. … Je cherche l’aventure. Wouaah… Je me fais grave dans la mièvrerie. Meme si je ne la cherche pas. Heureusement, car je ne la trouve pas !

A nouveau, je vais me cacher et ecrire, tout a la fois. Pour me trouver, il faudra tenir jusqu’à bonne heure.

Ben m’appelle, bon…j’arrive dans une demi-heure. Meme un bout de rien, j’avais envie d’ecrire, pas de danser… et ces nuits de Perth sonnent faux, trop australien si je m’en tiens a mes impressions de ces dernieres semaines. Peut-etre les premiers moments qui sont passes… 1 an quand meme ! Mon regard a beaucoup change sur les australiens. Et force est de constater que je suis moins flatteur, moins gentil. Moins d’humeur aussi, et en particulier ce soir…

C’est ca de faire confiance aux gens, on est toujours decu. Peut-etre etait-ce pour cela que je voyageais avec lui depuis trois mois, Anthony me faisait penser a mon frere. Mais je me rends compte qu’il n’a rien de ses qualites de cœur.

Me baiser une fois, c’est me baiser une fois de trop. Difficile de recoller les morceaux quand rien n’est fait pour. Trop bon, trop con. Ouais…

Le plus blanc de l’histoire a l’œil bien noir. Pour la peine, je m’en roule un. Anthony doit certainement en faire de meme, lui qui ne pense qu’a sa gueule ces derniers jours.

Luis Fernandez avait a ecrire, mais il n’avait plus de quoi ecrire. Le derriere de mon cv « transport » deborde. Reste la paume de ma main pour eviter l’oubli, comme d’hab.

Encore quelqu’un pour me bousculer, encore un mec…Les temps sont vraiment durs, des fois ! Et lui doit etre bourre. J’ai tous les accents (incomprehensibles) du monde mais definitivement pas celui d’Oxford. Il n’avait pas l’air si bourre pourtant… Il a du se foutre de ma gueule ! Elle, est jolie mais parle anglais comme une japono-francaise. Je lui dis a plus tard, et m’en vais au Mustang regarder la deuxieme mi-temps d’Italie-Roumanie. Le foot est tout ce qui m’interesse. Ce soir !

Je pense au « parieur qui convulsait au nom du football » et je retourne au Shed avant que France-Hollande ne debute.

Le Shed… Fermé ! On est un vendredi soir dans la quatrieme ville australienne (1,5 millions) et a 3h du matin… Perth ronfle deja. C’est quoi Perth, une grande ville ? A part 2 ou 3 irreductibles nightclubs qui resistent a la saison morte, quetchi, un peu comme mon tableau de chasse et ses toiles d’araignees.

La ratp locale tape aussi un somme mais crevard sur le taxi, je decide d’attendre le premier train. Pas un endroit pour s’amuser et boire, ca tombe bien je n’en avais pas envie. Au contraire d’Hollande-France, mais que faire sans un pub d’ouvert ? Dans ce froid, je pense a mon grand-pere dont j’ai herite du nez qui sue tout le temps ! Lui aussi devait avoir des principes, une ethique, des valeurs… Je repense a Anthony. Ce qu’il a fait est petit et ne reste qu’une petite crasse mais celle-ci veut tout dire.

Et le match a debute…

Alors je m’en vais squater un backpacker. Mais une residente du Globe, apparement desireuse de faire la police, me claque la porte au nez. Je decide d’en faire autant, mais pas a la porte. Nombre de pisseuses m’ont abondamment pisse dessus depuis ma naissance. J’aurais tenu jusqu’à ma 25eme annee (celles en maternelles ne comptent pas) pour repondre aussi betement… Je n’ai jamais ete bon orateur !

Le pire, c’est qu’apres cette claque, je n’ai meme pas honte. Toutefois, je le garde pour moi… J’ai honte. Un peu. Je regrette surtout la situation. Mais irrespectueuse, injurieuse, provoquante… Elle voulait faire sa police. Ce n’est pas la police ! Pour tous ces cons de l’annee 2008 et Anthony venu s’ajouter de lui-meme a la liste, c’est elle qui prend. Elle prend finalement peu ! J’aimerais tant qu’elle sache que je ne suis pas comme ca, mais elle l’a definitivement cherche. Anthony, aussi, l’avait cherche. Mais c’est moi qui ai pris les coups. Dans le dos, le cœur. L’amitie est touche.

… Mais il a la decence de ne pas m’appeler. Avec les gens biens, je tente de garder en tete ce qui fait leurs bons cotes. En meme temps, si Anthony reste silencieux c’est parce qu’il le veut. Par lachete aussi, peut-etre. Certainement.

Le temps passe, et que je trepasse si Govou joue. Le Britannia Backpacker me servira finalement de cafe et cafe internet. Tant pis, je n’ai rien rate, de l’equipe de France ! Et tant mieux, car il y a le jeu hollandais pour se reconcilier avec le football. Bonne chance aux Pays-Bas, au Portugal, a la Russie et a l’Espagne. Pas a la Grece, la France et les autres. A l’Irak, oui pour sa qualification a la coupe du monde 2010. Belle victoire contre l’Australie, ca fait plaisir !

Lendemain de cette soiree sans saveurs…

Andy me demande si tout va bien, que j’ai l’air bizarre depuis hier… « Ouais ca va » ! Ils doivent se poser des questions, c’est sur. Sans cheveux ni sourire, je fais meme le menage et du tri dans mes affaires. Y’a pas a s’appeller Gerard Miller pour en comprendre le sens. La metamorphose de Kafka par contre, c’etait une coincidence !

J’imagine qu’Anthony n’apprecierait pas que je parle sur un blog public, mais lui m’a bien cache son respect… Personnellement, je n’ai rien a cacher !

Il semble se sentir mal. Tant mieux. Il a beau ne penser qu’a lui, il n’est pas tout seul a mal le vivre.

Il y a quelques jours, SBS passait La verite si je mens 2. Anthony dormait. Comme quoi. Les films de truands ne font pas automatiquement de leurs fans des truands. Et les papiers que je fais n’attendent pas forcement de commentaires. Full Stop.

Gregoire

P.S. : Et…t’as give up ? Et… J’ai give up !

P.S. 2 : L’amitie repousse…

Je crois que c’est aussi Rene Fallet qui disait qu’il faut vivre pour ecrire. J’aime vivre, je veux vivre et plus que jamais, je crois en cette vie. Pourquoi alors ces derniers temps je ne pense qu’a ce que j’ai vecu, et non a ce que je veux vivre de plus ici ? Je suis au bar irlandais de Darwin et je pense tout d’un coup a North Ryde et mon premier boulot australien. Pourquoi ? Je n’en sais rien. Je me rememore mes pauses dejeuners et mes premiers cliches avec les reptiles du coin, a mes sandwichs pas si mauvais que ca… Je ferme les yeux et me revient en memoire Melbourne. Meme Sydney, qu’on aime a detester. Mais pourquoi a peine Coober Pedy, que j’ai pourtant adore ? Et Alice Springs ? Non, pas grand-chose, ou alors quelques personnes. Meme Shyne, l’encule de Colac et profanateur de van, me triture la tete. Ce n’etait pourtant pas un bon souvenir. Mais c’est un souvenir…C’est important un souvenir, c’est une preuve de vie, qu’on vit. Je me sens revivre. Ou vivre ? Tout simplement. Vivre. Vivre. Vivre. Des annees sont passees sans vraiment les apprecier, sans a peine en profiter : elles sont perdues a jamais. Mieux vaut ne pas se retourner et digerer le virage suivant au mieux. Et ecrire, c’est beau, c’est vivant. C’est la vie, j’aime cette vie et cette vocation que j’aimerais juste partager, faire partager. Car c’est beau d’echanger, et ca me manque. Profondement. Au fond, je ne suis pas si complique que ca, j’aimerais un pied a ma taille et je suis a leur taille ! Aimer, j’aimerais. Un jour. Mais au fond ? Peu importe, l’important est d’aimer ce qui nous anime la, tout de suite, maintenant ! Aujourd’hui, c’est l’Australie. Demain ? Qu’importe ! Ne pas vivre plus vite que le temps present… Et vivre, voila ce qui me fait avancer. Malgre les crasses, malgre les manques, malgre la distance, malgre tout. Les siens aussi, bien sur. Gerard Miller aurait de quoi decrypter, meme si de premier abord cela ne semble pas tres complique a cerner. Enfin, je crois. En fait, je m’en fous. Les perles arrivent et reprendre la route me demange de plus en plus. Au retour, je jette un oeil sur les vans du coin.

Rustique le bougre, il me rappelle la visa de maman, quand on etait petit. Elle etait noire, on en a eu une blanche aussi. Avec ca, ce n’est pas jouer sur les mots que de dire qu’on en a vu de toutes les couleurs. Comme cette fois ou la barriere du train s’abaissait et qu’on est passé quand meme, juste a temps parce que mon frere et moi nous etions en retard a l’ecole, et que maman elle ne voulait pas qu’on soit en retard. C’etait dangereux mais dans le feu de l’action, on ne reflechit pas des masses. Surtout quand des cons de gamins gueulent pour mettre les plein gaz. Et puis c’etait ma mere qui conduisait, alors bon elle avait raison, elle a toujours raison, ma mere. C’est ma mere.

Voila ce que j’ecrivais il y a deux mois. Deux mois donc, le van m’aura dure deux mois. Moins deux jours. Pas plus.

Acte 1 : L’envol (quand ca monte, ca monte…) J’aurais du…j’aurais du…On ne va pa refaire l’histoire, mais oui, definitivement oui, la prochaine fois, je me fierai a mon instinct, et non a d’autres influences.
Entre 1000 et 2000 kilometres, et puis out, il n’aura pas apprecier de zigzaguer sur la Great Ocean Road !

Acte 2 : L’atterrisage (quand ca merde, ca merde…)
Resumons la situation si vous le voulez bien. En un mot : MERDE. Je peux meme en faire une phrase : je suis dans la MERDE. Que faire donc ? Reflechir. Il ne reste plus que ca. Mais reflechir a quoi ? A la suite. Si suite il y a… A quai, a sec, sans taf ni van : Spare some change ?!!!

La veille de mon depart de Sydney, un billet de cinq dollars etait venu s’aventurer sous les roues du van, a droite, a l’arriere, une nuit de mini pleine tempete…

Acte 3 : La casse (quand ca casse, ca casse…) J’aurais du…j’aurais du…on ne va pas refaire l’histoire mais la prochaine fois, je demanderai au ciel une autre facture. Quand au prix de la revente du van (qui sera apparement recycle, c’est deja ca), il n’est franchement pas mentionnable. Ce qui me reste d’ego me l’interdit. 150 dollars.
Sa fin a pris fin le 18 juillet a la casse de Colac. Dans la plus stricte intimite, ou presque (…!!!). Paix a son ame, la Old Lady n’est plus. Aie.

Prolongation : La pilule (quand ca passe, ca passe…) Que des broutilles tout ca, que du materiel… Il faut positiver. Positivons. Et ne nous retournons pas, la pilule vient de passer. Je ne m’arreterai pas. Je mettrai juste un peu plus de temps. Comme d’hab. Les reves, c’est fait pour les vivre. La vie, c’est fait pour la vivre.
Apres l’orage, le Bush. C’est promis. Je me le promets. J’y ai cru, j’y croirai.
C’est la vie, quoi.

Le van ayant decide de s’arreter en chemin, Bye-Bye Port Campbell ou j’etais bloque depuis plus d’une semaine avec Florian, partageur de mes galeres, donc de nos.
200 habitants, et comme lointain voisinage un bled paumé, une ville fantome, un village de vaches…

Je prepare le terrain, vous prepare au massacre, tout doucement…

Au beau milieu donc, un port desert… Les presentations sont faites. Le massacre ne va pas tarder, ne vous impatientez pas. C’est quand meme sympa Port Campbell. En ete ?
Et en hiver, roule pour Melbourne, a environ 200km, histoire que l’arnaqué arnaque a son tour ! Si The Old Lady tient bon d’ici la… Mais non, mon petit doigt me l’avait dit. J’vous le dis ma petite dame, quand rien ne va, rien ne va…

Ca broute, ca crache, ca crie : ca se meurt. Dans quelques minutes, le van ne sera plus. Il m’ordonne de nous stopper sur le bas-cote. Meme le 20km/h a fond les manettes (!) ne lui plait plus. Stop. Finish. Caput.

La nuit ne va pas tarder. Objectif : appeler mon assurance.
- Euh yes…I have a problem wouise my van
- Ou etes-vous ?
- Sur la C163 road, entre Timboon et Irrewillipe
- Entre Timboon et ?
- Yirrivouilippie
- Pouvez-vous repeter s’il vous plait ?
- Yirriwillipie !
- Je ne comprends pas
- J’ai bien compris
- Y-a-t-il quelqu’un autour de vous qui parle vraiment anglais ?
- Euh…non.
- Bon, quel est le numero d’immatriculation du vehicule ?
- Alors…
1 as Number One
B as Bean
F as Fuck…
Temps d’arret. Rires. Respiration. Retour a la case depart.
- Bon, redites moi ou vous etes…(air désabusé, resigné, demissionnaire : comme moi les jours qui vont suivre)
- Je vous l’epelle ! Alors Y I R R E W I L…
- Bip…bip…bip…
Aie, la batterie de mon portable est comme mon van : dead.

Quand rien ne va, rien ne va…

Direction le fermier du coin. ‘sont gentils les Aussies, il va bien m’aider. Chose faite. No wooorries !!!

Desormais, il fait noir, tres noir. Les vaches meuhent, mon van meuheurt et j’attends, nous attendons avec Florian, la remorque. Il faudra patienter plus d’une heure, pas de quoi se plaindre mais ‘sont plus rapides d’habitude. Certainement les restes de mon accent et de sa description des lieux…

La ceinture bien attachee, nous embarquons a l’avant de la remorque, et le van, tout seul comme un grand, a l’arriere, bien attaché.

Mouais… Bien attaché, c’est vite dit. Quand rien ne va, rien ne va…

Ce remorqueur, je ne l’ai jamais senti. Pas qu’il sentait le ricard mais sa maniere d’attacher le van a la remorque n’etait pas la bonne. Une fois, deux fois…il s’y reprend a trois reprises. On peut partir. Pour Colac, ou une casse attend mon van. A moins que ce ne soit le contraire. A moins aussi que le remorqueur ne s’en charge personnellement.

Quand rien ne va, rien…

Ryan, ou Bryan, bref on l’appelera Le Morse ou Grbl (parce qu’il ne parle qu’en grommelant), roule vite, tres vite. Le van est-il bien, tres bien attaché ? La reponse ne se fait pas attendre. Non. C’est non.
Baaaaam !!! Grbl freine d’un coup sec (au rouge on ne passe pas) et le van vient se parquer contre l’arriere de l’avant du camion (suis-je clair ???). Terminus tout le monde descend. Sauf le van. Ouf.
A cet instant, je viens d’adopter une dizaine de cheveux blancs. Bebel n’a plus qu’a bien se tenir, et ce remorqueur aussi, et ce van aussi…
Je suis en transition pour CNL (Chat Noir Land : prononcez scenile*), je me tourne, me retourne dans tous les sens, je ne tiens plus en place. Je ferme les yeux, les réouvre, une eglise me fait face. Je saisis le signe. Ce n’est pas un bon signe, mais c’est un signe. Un signe que ce jour serait MON jour. Tous les chats noirs du monde peuvent aller se rhabiller, je suis chaud ce soir !

Constat des dommages collateraux :
- une remorque en pieces, ou presque.
- un van en pieces, ou pour bientôt, et la porte droite en moins, ou presque.
Elle ne ferme plus, c’est la ou nous dormons ce soir et il fait un froid polaire a l’exterieur. Le roo-bar (pare-choc contre les kangourous) est aussi legerement deforme, comme mon visage.
J’ai envie de bouffer du Morse. Je ne sais pas si ca se mange mais lui, je l’accrocherais bien a la croix de l’eglise de la route.
Grbl panique, pas serein, pas a l’aise. Je bouillonne, il le sent, alors son inconscient decide de prendre la releve et c’est Bibi qui va encore trinquer. Sa main rippe accidentellement sur l’extincteur et le blanc que je suis se retrouve cobaye publicitaire pour la lessive qui lave plus blanc que blanc. Quand rien ne va, rien ne va… Vous connaissez la chanson. Non ? Tant pis pour moi, je connais le refrein.
Ce n’est pas possible, je reve, je cauchemarde je ne sais pas mais apparement, la, je suis en blanc manteau.
Pas en Australie, pas a Colac, pas dans le Victoria, a la limite dans la merde, mais c’est tout. Ou alors dans un film, un theatre, quelque chose comme ca. Mais pas dans la realite, non, ce n’est pas possible.

Finalement, arrivee a Colac, ou Shyne, le boss du Morse nous payera la chambre, non sans quelques accrochages verbaux…

Comme en France, comme ailleurs, comme ici… Beaucoup sont gentils, d’autres sont de vrais enfoires (et je reste poli). Shyne fait partie de ceux-la.

La journee se terminait pour mieux laisser place a un week-end de meme niveau, mais ca c’est une autre histoire et une histoire qui n’appartient pas a ce blog. Ajoutez-y de lourdes erreurs financieres, le PC de Florian qui rend l’ame, la rencontre jusque la bien rare des quelques enfoires d’australiens bousculant l’etranger son ego et son compte en banque, rajoutez plein d’ autres petits « trucs » et vous pouvez preparer le vernis. Et ca dans un meme laps de temps, trois semaines, a peine, tout, tout d’un coup…

Quand rien ne va, etc…

Au fait, L’histoire du van qui se meuheurt s’est passé un vendredi 13.

Ouais, rien ne va plus, faites vos jeux. On appelle ca l’espoir. Et tant qu’il y a de la vie… Mais ce van est mort !!!

Votre Serviteur, en preparation de son premier roman (a ranger dans la categorie science-fiction?)

P.S. : Ce texte n’est pas une nouvelle. C’est la realite !

* Trop de jeux de mots tue le jeu de mot

Mais auparavant…

Il est une etrangete australienne a laquelle je ne me ferai jamais, c’est le “demerdes toi dans le bus, pas de plans, pas de cartes”.
‘Doivent pas connaitre le mot “touriste” ici. Il faut que je fasse partager mon etonnement. Roumains, belges ou libanais…ils seront d’accord avec moi, c’est sur.
Mon *** oui ! C’est la meme chez eux…
Pas de « map » dans le bus, pour tomber sur le bon arret tu connaitras par coeur les rues de la ville ou tu feras un detour lundi matin au Jean Bart pour jouer au Loto. Super.
‘Sont fous ces roumains, belges, libanais…
Ces non-francais, quoi.

Je marche, je marche donc, je prends de l’avance sur mes futurs rhumatismes. Soudain, dans la nuit noire (oui parce que les eclairages dans Liverpool, c’est comme avec la SNCF, c’est pas possible), j’entends un bruit. Pas de panique, ce n’est qu’une chauve-souris. Lezards, « giant » cafards, chauves-souris, on prend ses marques…
Un oeil sur Batman donc et l’autre sur la route ou plutot la plage arriere de la voiture que je pousse (une femme et son gosse en rade d’essence). “May be you can help me too”…
Je recherche la rue des libanais. Je suis perdu. C’est bete, j’ai oublie de ne pas rapporter mon sens de l’orientation dans les valises.
J’avais bien hesite a tourner sur Yalta Road, mais etant en desaccord avec moi-meme, j’ai refuse. Mon crime, avoir tourne a droite. La gaffe. L’erreur.
Cadeau du ciel orageux de Liverpool, je tombe sur des laotiens, je demande ma route, sympas, ils m’y accompagneront en voiture.

- Where do you come from ?
- From France
- Oh, reaaaally…my friend speaks French
- Ah, really… (je sais pas pourquoi mais je sens arriver l’arnaque)
J’entame la conversation avec lui. J’entame j’ai dit…
J’essaye de le comprendre. J’essaye, j’ai dit…
Aujourd’hui encore, je n’ai toujours rien compris. Si c’est ca parler francais… Bonjour Bonsoir, moi aussi je parle allemand.

Ils avaient beau l’air gentils, ils auront quand meme le temps de me prendre pour un iranien.

…

Demain, je me rase.

« La premiere fois que je vous ai vu, je croyais que vous etiez libanais, parce que les libanais sont toujours en retard. » Mirvat a tout compris… Second rendez-vous, second retard…bref mis a part ca tout se passera bien.

0H00, direction la station de bus. Pas con le gars, j’attends pas longtemps, j’ai deja compris les coutumes du pays. So, va pour walking into the rain…
Un petit passage par le grec et je demande ma route a des australiens de Liverpool. Tout sympas, rien a voir avec ceux de l’enfer d’Anfield Road. De l’enfer, j’en croiserai des semblables sur ma route. On appelle ca des connards en France. J’aurais bien teste mon hooliganerie passive, mais cela risquait de tourner au meme resultat que sur le terrain. A 3 contre 1 donc, vallait mieux la jouer diplomatie hostile. Bref… Wayne Rooney, philosophe mancunien de son temps aurait dit : Fuuuuuuuuck !

Liverpool Station donc. J’attends le bus pour Sydney, visiblement l’attraction principale du bled. Je fais copain-copain avec un clodo du coin. Pas tout compris a ce qu’il m’a dit mais never mind, we are friends. OK.

Parti a 0H00, de retour a 04h, normal…
Encore 20 minutes de marche entre les clous et les bars gays, et nous y sommes. 44 flinders street, la residence de bibi.
J’arrive devant la porte. Merde. Un monsieur/madame me sourit. Visiblement, il/elle veut faire des heures supp. J’ai marche, beaucoup marche, a present, mon gars, va falloir courir !

Alleluia, Hare Krishhna, Arour Hachem, Inch Allah il voulait pas…
Sain et sauf, je croise Jail (gaeeeelle) la canadienne et son accent a scier les barreaux, et je suis dans la chambre. Sommaire quand j’y repense. Pas de porte blindee. On ne sait jamais. Le proprietaire devrait y penser.
Par necessite, je m’en vais dormir quelques heures. Avec un peu de chances demain, le travelo aura trouve a qui parler.
Gode bless oxford Street

…

Fiers de leurs pays, les australiens le sont. Et pas qu’un peu. Y’a de quoi en meme temps… enfin je dis ca, parait que j’ai encore rien vu !
« Ah qu’ il est joli mon pays, ah qu’ il est joli ce paysage ». Ouais, ba arrête de le degueulasser ! ca vit au paradis et ca le pourrit !
On m’avait dit que les australiens « gachaient », je confirme ! Pour les chiffres, a peine 20 millions d’habitants…mais 20 millions de Pascal Sevran consommant un max. C’est pourtant pas dur d’eteindre une lumiere ! Un robinet ! Et les sacs plastiques au supermarche, merci de ne pas m’en filer 15 pour deux salades !

“There is no better place to be”. Soit. Chauvins mais pas des plus ridicules, faut bien l’avouer. Qu’ils la ramenent pas trop non plus. D’ailleurs, avec les anglais, ils ne la ramenent pas. Ils le savent, ils restent encore et toujours des anglais en short.
L’australie…
L’australie… qui l’a decouverte ? James Cook, hum parait-il.
Ils doivent avoir un complexe. C’est ce que je ressens en tout cas. Difficile il est vrai apres « ca », apres leur histoire, de critiquer l’immigration actuelle. Un pays “cree’ par des anglais, et une nation construite par ses immigres. Entierement construite par ses immigres. Anglo-saxons, asiatiques, europeens… Encore ? Non. Pis vous serez gentils d’oublier aussi leurs immigres de « souche », les aborigenes. On s’en fout royalement, hein.

Aujourd’hui, initation au surf by Sullivan de Toulouse. Y’a pire comme quotidien. Pour ce qui est de mon niveau en surf par contre, c’est pas sur. Un peu beaucoup laborieux mais c’etait previsible. Planche de voile ou de surf, c’est jamais des plus agreeable les premiers temps. Mais ca doit etre bien. Quand on sait en faire…
J’ai quand meme pas mal galere, bu la tasse… bref ca m’a un peu saoule. j’ai meme croise le sosie de Gerard Depardieu. Au retour, ce sera celui de Jean-Jacques Debout. C’est dire. Non, je n’invente rien.

…

Bref, un petit texte pour dissoudre le precedent…

Je continue ma route, ya pas de lezard non plus ! et pour paraphraser une personne qui se reconnaitra : Au revoir Monsieur Bourdon, re bonjour Madame Soleil…
Ah Monsieur Bourdon… Il me calcule de moins en moins. J’ai repris du poil de la bete. Il a pas du aimer. Tant mieux. Qu’il aille se faire foutre. Je ne lui avais rien demande. Et qu’il vienne pas retaper l’incruste l’enfoire !
J’ai fait du karate, qu’il ne l’oublie pas. Bon, un jour mais j’ai fait du karate. D’ailleurs, Florian, si tu passes par la, sers-en cinq a Karate Bushido !

Greg de Clichy

PS : Bientot une rue Jacques Chirac a Ramallah !
PS 2 : Bientot un nouveau president a la France !
PS 3 : Pas de rue Nicolas Sarkozy, s’il vous plait !
PS 4 : Une rue Jean-Pierre Cassel !

Il aura donc fallu attendre 52 jours avant de me pondre un caca nerveux. Pourquoi je suis la ? Pourquoi je suis parti ? Est-ce ce temps “perdu” que je souhaite rattraper ? Chose évidemment impossible…
Les doutes s’enchainent, se bousculent, et ca cogne. 1 mois, deux trois semaines… ca y est c’est parti, j’ai envie de partir…
Mon soleil m’a fui. Le jeu est fini, et la marelle se marre beaucoup moi.
Tout d’un coup, d’un seul coup, m’évader, rentrer, fuir…
Voila donc le sentiment dominant.

Et merde…

Bordel, foutez-moi tout ca dehors, que je puisse continuer à les ignorer. Je ne veux pas de ca, je ne voulais pas de ca. Le vide, la peur, le miroir, ca me donne le vertige. Le décalage, la fatigue, le mal du pays, les aigreurs… je voulais rester seul, m’enfermer, baisser le rideau mais ces gros cons se sont tous invites à ma table.
Les gens, la ville, ma vie, et merde…
Les gens, la ville, l’Australie… Plus envie de rien.
Même pas de bière !
Ca fait chier.
Ca passera.
Ca arrive a tout le monde.
Ca ira mieux demain. Oui, voila, ca ira mieux demain.
On fera comme si de rien n’était, comme si on ne l’avait pas vu, on ne citera même pas son nom a cette putain de déprime.
Et je ferai comme tout le monde, je fermerai les yeux. Citoyen modèle, brebis pas encore galeuse mais déjà fidele a la déprime passagère. Allez, faut pas s’en faire, une nuit de sommeil, d’oubli…et j’y regouterai a nouveau. A la bière !

Reviens, toi !

Va fen culo el vido
La ******, elle est toujours la !
Et ca me rend encore plus vulgaire… (moi aussi) j’aime pas ca !
Je m’étais donne deux mois sur Sydney, pour me faire à la vie, à la langue et démarrer mes projets. Et bien voila “2 mois “ qui rapplique son museau, dandine sous le mien. Tout ca pour me rendre compte que je ne m’y suis pas fait. A quoi, j’en sais trop rien, mais je ne m’y suis pas fait. En plus, ca me fait penser à ce con de suédois qui s’en était retourné trois mois après.
Trois mois.
Déjà bientôt…

La tête sous l’orage
J’ai laisse derrière moi le peu que j’avais. J’oubliais que ce tout était beau. Beaucoup !
Tout !
Trop !
Mon pays, mon confort, mes repères, ma mère, mon frère… et tout un tas d’autres choses, avec ou pas ce grand A qu’on appelle aussi l’amour, ou l’amitié, bref, ces petits trucs a la con qui réchauffent en tous temps, même au cœur des hivers. SURTOUT au cœur des hivers et de ses petites misères…

Je dois voir tout a l’heure une famille de libanais pour un reportage, j’étais tout content il y a deux jours, j’en ai plus rien à foutre aujourd’hui. Le taf « graillage » aussi, marre ! Je devrais me réjouir, ils ont reconduits mon contrat et la paye est plutôt bonne. Ben nan, j’y arrive pas. Je laisse mon banquier s’en contenter pour moi…

Nous sommes vendredi soir, j’ai donc rendez-vous avec les libanais et je cherche cette putain de ville de Liverpool. Il y a une ou deux semaines, j’ai vu dans le journal qu’ils parlaient du train de Sydney comme l’un des pires au monde. Je pensais avoir mal compris. C’est Sydney quand même… Pas Pétaouchnock… (petaouchnockais, petaouchnockaises, veuillez m’excuser) Et bien je vous confirme… j’ai fait des progrès en anglais !

2 heures pour faire 40 kilomètres entre Sydney et sa banlieue, yeah top of the top…
Pour le retour ? je mettrai a peu pres le meme temps… pour attendre le bus !

Les gâteaux libanais ne m’ont même pas remonté le moral ! Et a peine l’estomac ! Ca m’a fait penser aux recettes “maison” de ma grand-mère, c’était autre chose quand même. Fiou, je ne suis pas loin du vieux con (d’ailleurs est-il con?) et de son fameux c’était mieux avant…

Ma grand-mère, ca fait toujours du mal d’y penser mais du mal qui fait du bien. On oublie pas ceux qu’on a laisse en France, on n’oublie pas non plus ceux partis “ailleurs”…
Pour rester dans l’intime, ouais je sais ca ne me ressemble pas ! (il y a effectivement un sacre décalage avec la France), Mamie, de la ou tu es, je ne crois pas, je ne crois plus que tu puisses me lire mais saches en tout cas une chose, je suis loin de t’avoir oublié. C’était vrai a Paris, il n’y a pas de raison que ce ne le soit pas en Australie. Allez, promis, même au milieu des kangourous, je penserai à toi !
C’était la séquence émotion ! Je me rentre vite fait, avant de prendre froid. Je ne suis pas malheureux, nan, y’a vraiment pas de quoi quand on y pense.
C’est juste que…sur l’instant… je me sens… triste. Oui. Voila, triste. Bref, pas de quoi en faire une jaunisse.

Dans les cordes
La peur d’avancer, mais aussi celle de reculer, comment veux-tu…comment veux-tu… En plus sur Oxford Street !
Regarder devant ou derrière soi, dans les deux sens, l’impression d’avoir le vide en vue…
Dans les cordes.
Je suis dans les cordes et je dois remonter les poings.
Je vais m’en prendre une si je reste dans le coin. Allez bouge, ducon, bouge…

Je pensais être un solitaire. Je me le demande à présent. La chambre est sinistre ce soir, j’ai besoin de bruit, j’ai besoin de suédois à la con, de chaussettes qui puent et d’incrustes tisées par dizaines.
Un remplaçant a Maxence, parti se réchauffer les palmes au bord des coraux, viendra bientôt prendre place. Ce n’est pas pour me déranger. Pas en ce moment.
Mais il faut choisir.
Un brésilien sympa ou…UNE belge.
Oui mais vous avez déjà réussi vous a dire non a un 90 B ???

Quant aux choix DVD de Sullivan, ils ont décidé de jouer avec mon état d’esprit du moment (wesh!). Il a loué « Retour vers le futur »…
Eh bien, ce n’est pas jouer avec les mots que de dire que j’ai passe du bon temps. C’est toujours ca de pris. Mais vous y croyez vous que le film s’est plante avant la fin ???

Je suis là, au Fucking Blue Boy Bar et je noie mon chagrin en « enfilant » diabolo menthe sur diabolo menthe. Deux solutions s’offrent à moi. Sois je me laisse aller et boit le verre à moitie plein, soit je décide de vivre plus que tout. Et de vider le verre par la même occasion.

…

On va choisir la deuxième solution !

Pas de panique, mecton, la pêche va redevenir bonne, pour l’instant ferme la et mange ton pain de mie australien (qu’il est même tout degueulasse).
Juste une déprime, mais alors mini-mini. J’ai pas dit dépression !
Allez ouste, va voir ailleurs… Le week-end, la plage, Manly…et surtout…surtout…Laura, belle, très belle, et colombienne (mais je lui pardonne) m’ont déridé le cœur. Pour combien de temps, je n’en sais rien mais c’est bien tente pour foutre un sacre foutoir a ce foutu coup de blues.

Souffler deux jours puis reprendre, oui, ca y est, je crois que c’est bon.
J’ai repris du souffle.
Ou bien secoué la méthode Coué.

Quoiqu’il en soit, COME ON Sydney…

Serge cafard

Pour plus de details: Kad et Olivier – Serge Cafard

Dans le bar, parmi les nombreux compatriotes (de France, pas du coude), des viticulteurs, elus… ayant fait le trajet Paris-Sydney (distance d’exactement 16284km, eh Max tu vois qu’elle servait a quelque chose cette fontaine !) comme le maire d’une commune de la region montpellieraine, specialiste aussi de l’agglomeration et de son developpement enconomique (…), mais dont je tairais le nom (il n’est pas connu de toute maniere). Vous allez vite comprendre pourquoi…
Cet elu nous apprend en effet qu’il y a des femmes (des femmes oui, pas les putes qu’il croisera tout a l’heure) qui se font violer dans les parkings de sa region…et celles qui aimeraient s’y faire violer. (quoi, Maxence ? je t’entends deja defendre ta region ! C’est pas ce qu’il a dit ???).
Le tout accompagne d’un rire bien gras (pas que le rire d’ailleurs, mais la ma refexion est stupide), ayant valeur de point final a ces lumineuses paroles. Ah ce franc-parler des hommes politiques du Languedoc-Roussillon…
Merci qui ? Merci notre bon maitre, Monsieur Freche, notre modele a tous.
De Poujade au new Jean-Marie.

…

Quasiment au milieu d’une foret, voila ou se situe la boite pour laquelle je bosse, Austrian Energy Environment (Alstom en fait). Sur mon siege toute la journee (merci Gerard le kine ! mon dos vous salue bien!), je suis la, devant mon ecran et je vous ecris. J’entends le bruit d’un train a vapeur. Je ne cherche pas a comprendre. Il n’y en a pas dans le coin. Enfin je crois.

…

Ici, l’accent des costards cravates est radicalement different de celui de la rue. Ca, on le sait tous, et c’est le cas au fin fond de la France comme du monde mais je ne pensais pas le ressentir autant. C’est plus lent, plus clair, mieux quoi !
On est loin du parler-foin de l’australien typique. Un vrai labyrinthe… plus tu t’y aventures, plus tu t’y perds. Ca mache, ca ecorche, ca raccourcie les mots… un enfer ! ‘Voyez l’argot de la poissonniere du marche ? bon alors maintenant, imaginez la meme chose mais en australien…

Ca parle anglais, donc, et je n’entends pas de francais. Ca faisait longtemps. Depuis un mois en fait, depuis l’aeroport Roissy Charles-de-Gaulle…
Je ne pensais pas reagir ainsi, surtout les premieres semaines, mais c’est… reposant. Peut-etre pas le terme juste mais on s’en fout.
Dans la rue, en soirees, sur la plage… Pas un jour, pas une soiree sans entendre du Moliere. Je n’ai pas fait 16284km (methode sovietique, je repete et vous retenez) pour manger du gigot, me mettre en greve (de quoi ? je ne sais pas mais je suis francais, je peux trouver) et porter le beret (arteta, je t’entends rire). La sont mes limites. Non, je n’ai pas evoque le vin francais. J’ai le droit. Je vous emmerde. Je suis francais.
Au passage, le “frometon” manque aussi. Le brie de Tasmanie est bon…mais hors de prix. En tout cas, pas a moins de 4 dollars pour un ridicule petit bout (encore plus petit que les mini babibel, vous voyez ? ouais, je suis prêt a parler de fromage des pages entieres. Je vous sens passionne. Je vous emmerde. Encore et toujours. Je vous le repete, je suis francais).

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Le nombre de frenchies a Sydney est vraiment impressionnant. Je crois que je ne vais pas tarder a les fuir comme la peste. “Le” lire, oui. L’entendre ? en Australie ? nan !
Les fuir me redites vous ??? Si je le peux… Pour cela, il ne faudra pas etre encercle. La derniere fois, sur Bondi beach : a ma gauche…des francais, a ma droite…des francais (en plus, a droite), devant et derriere…des francais. Fuck off !
…

Sea, pas encore sex, and fun… dans ce pays, tu ne peux qu’etre sympa, – du moins plus facilement- , les gens le sont avec toi, – du moins plus souvent. Oublies ta tete de deterre sur la surcharge ligne 13 (ca sent le vecu!), just look, talk and souris, betement peut-etre mais souris, tu es en Australie…
Ouais, j’ai la peche, et ce depuis plusieurs jours. La banane meme (bon hein, on alimente son site comme on veut). Le fait d’ avoir trouve un taf (enfin, trouver… merci qui tu sais ! Ou qui tu ne sais pas, toi, la, devant ton ecran !) y est certainement pour quelque chose.
…

Au chapitre des relations, on sent deja une nette difference entre les habitants de Sydney et ceux de North Ryde, plus proches de la cambrousse. C’est un peu comme en France. Qui a dit comme Paris et le reste de l’hexagone ? Parisien a mort !!!
Les gens viennent a ta rencontre, discutent, se montrent courtois.
- You know, it’s difficult for me to speak English (on ne se moque pas !)
- No worries, take a beer and after all will be alright
La barbe de trois jours, les cernes d’a peine trois nuits, il ne manque plus que le « wazaAAAAA » pour que la panoplie soit complete. Ca change des « zyva » de Paris diront certains. Moi, je ne dis rien.

“No worries”, “beer” : L’etat d’esprit des australiens se resume en peu de mots. Legers, decontractes, comme leur boisson locale. Vous l’aurez devine, la biere… ils s’enchainent “piss” midi, après-midi et soir.
Vous imaginez alors une nation de gras du bide ? c’est d’ailleurs ce que j’ai lu dans certains guides. Je ne sais pas ou ils sont alles chercher ca, c’est sur ya beaucoup d’obeses, plus qu’en France ( c’est mcdo’land ici), mais ce que je vois, bon c’est vrai de mon 1m12, ce ne sont que des colosses. 1m95 pour environ 2m12 de large. Serge Betsen paraitrait presque pale a cote.
Quant a moi et mon 1m22 (ouais je me grandis, un probleme?), c’est comme pour les fourmis. Nous faisons attention a qui nous marche dessus.
Une chance… personne ne m’a encore appelle past-time.
Ils ne doivent pas connaitre Fort Boyard.
Et ouais les mecs, Fort Boyard, le minitel… c’est francais. On peut etre fier. Mais pas de cette blague.

Sans transition, les “sydneysiders” n’ont pas l’air tres cultives (les francais ne le sont pas forcement plus, – je m’inclue dans le lot. Davantage tout de meme, mais ce n’est pas dur que certaines anglaises rencontrees : Savez vous que la langue officielle en Argentine est le francais ? Que l’Afghanistan n’est pas un pays ? Que l’Azerbadjian et l’Angola non plus ? Que la premiere guerre mondiale a eu lieu dans les annees 20 ? Que la seconde s’est termine en 1946 ?). Je ne sais pas, une simple impression. De la tv peut-etre !
Je n’ai pas de veritable exemple a donner. Si peut-etre le bus… j’y ai vu tres peu de gens lire. Ou alors des torchons… il y en a beaucoup ici. La derniere coupe de Britney machin, les seins degonfles d’ Anna Nicole bidule, le dernier mec de Paris truc , ca ils sont friands. Le probleme, c’est que meme les journaux dits serieux ressemblent a France-Soir ( Olivier rey, je t’aime. Pas).
…

Je me rememore mes annees “casquette”. Je me dis que j’ai bien change, quoiqu’en pensent les autres, quoiqu’ attend ma famille de ce voyage.
Une construction personnelle.
Surtout personnelle.
PUIS si possible professionnelle. Mais un puis, contrairement aux apparences, tout en miniscule.
Les autres pensent pour toi, on y peut rien, c’est comme ca, c’est normal, et puis au fond, c’est peut-etre bien. Moi, je suis la, je vis et ca, c’est aussi se construire. A ma facon. Pas des plus efficaces, pas des plus rapides aussi, c’est vrai.
Avec davantage de recul, – quoique- , en tout cas après un mois d’Australie dans les jambes, je pense que c’est loin de tout, loin des siens qu’on s’assouplit (je n’ai pas dit accomplir) plus en douceur, qu’on est davantage en accord avec soi-meme, et donc avec les autres.
C’est pas que je ne les avais pas comprises, ces choses-la, mais il y a un monde entre comprendre et accepter. Entre savoir et vouloir…
Accepter les regles tordues de ce bordel qu’on appelle le monde, se mettre au gout du jour, faire avec, meme s’il est rempli d’hypocrisie, de superficiel et de trahison. Rester soi-meme tout en participant a la distribution des billes, se mettre en avant malgre sa retenue parfois excessive, son honnetete et son naturel bien trop has been pour debuter la course en tete. Tout un sacerdoce. Ca s’appelle la vie je crois. A moi d’en faire une priorite, ou propriete, je ne sais plus, je ne sais pas ce que je dis en fait. J’arrete donc la cette « philosophie » de comptoir, c’est sorti tout seul, trop tard. Amel bent, telle est ma reference, vous comprenez mieux le comptoir maintenant.

Je n’ai qu’une philosophie Être acceptée comme je suis Malgré tout ce qu’on me dit Je reste le poing levé Pour le meilleur comme le pire Je suis métisse mais pas martyre J’avance le coeur léger Mais toujours le poing levé

Lever la tête, bomber le torse Sans cesse redoubler d’efforts La vie ne m’en laisse pas le choix Je suis l’as qui bat le roi Malgré nos peines, nos différences Et toutes ces injures incessantes Moi je lèverai le poing Encore plus haut, encore plus loin

{Refrain:} Viser la Lune Ça me fait pas peur Même à l’usure J’y crois encore et en coeur Des sacrifices S’il le faut j’en ferai J’en ai déjà fait Mais toujours le poing levé

Je ne suis pas comme toutes ces filles Qu’on dévisage, qu’on déshabille Moi j’ai des formes et des rondeurs Ça sert à réchauffer les coeurs Fille d’un quartier populaire J’y ai appris à être fière Bien plus d’amour que de misère Bien plus de coeur que de pierre

Je n’ai qu’une philosophie Être acceptée comme je suis Avec la force et le sourire Le poing levé vers l’avenir Lever la tête, bomber le torse Sans cesse redoubler d’efforts La vie ne m’en laisse pas le choix Je suis l’as qui bat le roi

Il est tard, et a cette heure-ci, je benis l’invention d’Albert Boules-Quies* (il aurait tres bien pu s’appeler Albert).
Sullivan, l’un des deux francais de la chambre (je vous ai pas dit, j’ai change d’appart ! moins cher, plus calme, bref c’est comme l’anglais des affaires, c’est mieux), ronfle « de tout son coeur ». Les (s)ondes de la nationale north ryde-sydney paraissent bien calmes a cote.
Joe l’ecossais (voir “13, ca suffit !” ), n’aurait finalement pas tenu la route tres longtemps au jeu des nuisances nocturnes. On sait ce que l’on perd, pas ce que l’on “gagne”. Et de Liverpool a Flinders Street, ce qu’on a perdu en vue, nous l’avons gagne en paix. Mais non pets. Je respire. Bonne nuit a vous aussi.

Gregoire

Pas grand rapport avec l’australie mais on prend quand meme !

• Quiès signifie « calme », « quiétude » en latin ; dénomination inventée par un pharmacien parisien qui, en 1918, fabriqua pour la première fois des protections auditives à la demande d’une cliente.

Les premières protections auditives étaient en cire entourée de coton, et ce type de bouchon d’oreille existe encore aujourd’hui, bien que la gamme de protections auditives se soit élargie, chez Quiès comme chez ses concurrents (lancement, en 2000, des premières protections auditives en mousse, répondant à la concurrence des earplug en plastique). Les premières boules Quiès furent appelées sourdine, avant que le nom de l’entreprise (créée en 1921) ne s’impose. Quiès, dans l’entre-deux-guerres, remporta beaucoup de prix. Dans les années cinquante, les boules sont distribuées dans une boîte en plastique et non plus en aluminium. L’entreprise entre dans l’ère de la mécanisation (les boules étaient auparavant fabriquées à la main) et des normes draconniennes à respecter, notamment dans le dosage de la cire. Dans les années 1990, la gamme Quiès s’élargit, répondant ainsi à la concurrence internationale (par exemple Earplug).