Port Lincoln. Shark cage. Comme tout le monde, je vais chier avant de me chier dessus. Premier volontaire mais sept heures plus tard, j’attends toujours. Après flipper le dauphin, flippé le requin. Le grand blanc ne se pointera jamais. Pas un requin et pas même un centime de remboursé. Il faut revenir pour avoir un moitié prix… Je proteste mais je me heurte au mur du bizness australien. La nage avec les sea lions me fait la journée mais pour un daytrip qui m’a couté 800 dollars tout compris…Alors je me venge sur le thon du restaurant. J’aurais préferé la serveuse du bar.

Dernier soir en Australie

Il se fera avec le petit rouge…Je voulais finir en beauté mais je m’endors piteusement sur le lit, Anna du bar m’ayant fait perdre mon temps et le vin ayant fait le sien. Il est 4h du mat’ lorsque je me réveille. Au moins, cette dernière nuit est cohérente. Une impression de gachis jusqu’au bout. 

Le lendemain matin. Aéroport d’Adelaide. J’envoie une poignée de messages aux gens que j’ai apprecié et qui sont toujours là. En deux ans, ca ne fait pas beaucoup sept ou huit…

En attendant d’embarquer, je demande un jus d’orange mais mon accent restera un mystère jusqu’au bout. Au moins, je passe pour un français. Aigri et frustré, je lui fais comprendre. Moi aussi, j’ai abandonné depuis longtemps. Et c’est en décollant d’Adelaide que je m’apercois à peine de la fin.  

C’est donc ici que l’on consomme les meilleurs meat pie du pays. Mouais… C’est une tarte, quoi ! Apres le Hungry’s Jack de la veille, rebelote a dix heures du matin mais cette fois-ci pour une specialite du pays. Le resultat est aussi savoureux que le kebab quelconque d’en bas. Cette meat pie est donc quelconque.

C’est tellement bon que Lucinda echange ma venison pie avec sa crocodile pie, que j’aurais d’ailleurs du mal a digerer.

Les australiens ont le kangourou, le chameau, le crocodile ou encore l’emeu mais cette exception nationale ne semble pas etre mis a profit. J’avais ete surpris par une salade au sucre d’Elke, mais cela apres plus d’un an et demi en Australie, et surtout cela n’avait rien… d’australien. Le reste, c’etait repas quelconques, pancakes a retardement et carottes mi-cuites de Talbot Bay.

Leur grande specialite dans tout ca : la malbouffe. Pis, un chef australien me disait que les australiens cuisinent…a l’anglaise ! Ils ont meme trouve plus mauvais que la marmelade. La vegemite. Tente trois fois, envie de vomir trois fois. S’il  y a une chose pour laquelle je ne comprendrais jamais les australiens, cette chose se nomme vegemite.

Il y aussi leur gateau a la meringue, le pavlova. C’est le nom d’une danseuse russe. Rien d’etonnant, tout vient de l’etranger ici. Et pour bien manger, il faut aller chez le chinois, thai,japoais, indien, italien, grec, bresilien, mexicain, francais(pas vraiment en fait)… Mais pour mal manger, ils vont au Mc do, Hungry’s Jack, Dominos, Eagle Boys, Subway que j’ajoute aussi a la liste etc…

En fait, leur truc c’est la biere et la barbecue. Je crois qu’on a fait le tour. Pas grand chose effectivemment. Mon pire cauchemard : une meat pie avec de la vegemite.

Nous entrons dans la ville via Surfers Paradise Blvd et j’ai l’impression d’etre a Miami meme si je n’y ai jamais mis les pieds ailleurs que dans GTA. Tous les riches de l’Ocean Pacifique semblent s’etre donne rendez-vous sur la Gold Coast. Je suis impressionne par le nombre de tour, restaurants, clubs… Surfers Paradise ne compte que 25 000 locaux mais c’est LA ville des fetards. Et ca ne cesse de s’agrandir… Un nouveau centre commercial ouvrira bientot. Le frontbeach ressemblera encore un peu plus -si c’est possible- a une ville dans la plage. Ils ont ose appelle cet air comercial « soul ».

Monte-Carlo vitamine a la sauce backpacker/vegemite. Cette ville est un mirage de ville, un beton bronze, une attraction du temps, une superficie du superficiel, une ville ou j’imagine la coke s’enchainer comme les putes, une ville aussi tranquille que les jours d’Henry Miller a Clichy, une ville qu’en fait… je ne connais pas. Nous ne faisons que passer de toute maniere. Pourtant, cela ne m’empeche pas de tomber moi aussi dans le vice. Je crois que c’etait la premiere fois que je commandais un hamburger a 10h du matin ! Je m’attarde un peu plus sur la plage, qui deborde malheureusement de gratte-ciels. Mais tout n’est pas moche et un concentre de bikinis sauvent les meubles. Surfers Paradise m’aurait finalement plu ! Nous quittons la ville et un panneau indique : Welcome to Miami. Tout est dit. Surfers Paradise n’etait qu’une autoroute.

A present l’oppose de Surfers Paradise, Byron Bay qui contrairement a Airlie Beach, resiste toujours a la vague des mc do et des grandes tours pour mieux conserver celles des surfeurs et cultures alternatives. Nous ratons ensuite Noosa que Lonely Planet compare a Cannes donc je n’ai pas du rater grand-chose. Fini la Sunshine Coast, Whitsunday Coast, Fraser Coast, Capricorn Coast, Gold Coast, Blablabla Coast… Place au New South Wales. Mais ils peuvent l’appeler comme ils veulent, cette Galles du Sud n’a rien de nouveau. C’est quoi ce pays ou il pleut tout le temps ??! Vient Newcastle, qui n’a pas que le nom d’anglais. Le ciel est gris, le phare british, la jettee belle d’esprit et l’eau glaciale. Les tropiques manquent deja !

Il parait qu’ Hervey Bay n’a jamais ete aussi bonde a Noel. Une seule compagnie propose encore des tours pour Fraser Island, mais il faut attendre un jour et demi. Le choix est vite fait, nous attendons donc et en profitons pour voir un film made in Hollywood : Australia. Je ne m’attendais a rien de tres bon donc je ne suis pas decu et surtout les images du Kimberley sont magnifiques, ce qui me rend nostalgique ! La semaine derniere, c’etait moi qui traversait le nord-ouest en compagnie de Neil le truckie !

Puis Fraser Island le 25 et 26… En Australie, il y a toujours une ville, un truc, une chose… pour etre le plus au monde. Fraser Island est donc la plus grande ile de sable au monde. Dans le car, nous sommes 39 dont environ 37 allemands. Je regarde les gens s’amuser et je me (re)dis que j’ai rate beaucoup de choses. Alors je (re)pense aux souvenirs absents. Meme dans ce superbe endroit, je devrais me dire “que deux jours” mais c’est presque du “vivement demain”. Je dois etre blasé et purement parisien pour apprecier a peine Fraser Island. A moins que l’explication ne se trouve la : tour organise. Il faut se presser, se conformer, filmer comme un touriste (c’est a dire filmer qu’on le veuille ou non des touristes), consacrer un peu trop de temps a la plage… Donc a la fin je n’ai pas l’impression que nous ayons fait grand-chose. C’etait pourtant correct dans l’ensemble et le guide etait bon mais… Je ne sais pas. Decu aussi de n’avoir vu ni dingos ni requins.

Nouveau mouais a Rainbow Beach, qui ne reste qu’une belle plage. Des hollandais d’Airlie m’en avaient dit trop de bien. Je m’attendais a autre chose de ces rochers sableux.

2 miles creek, 6 miles creek, 7 miles crek, 8 miles creek, 9 miles creek, 10 miles creek… He be… Les mecs quand ils sont arrives dans le pays, ils ne sont pas foules pour choisir un nom.

Nous descendons avec precipitation et je me surprends a suivre le rhytme. Dommage tout de meme de ne pas s’etre arrete a Gin-Gin ou Bundaberg le roi du rhum australien qu’est pas terrible.

Boxing Day. C’est comme la fin du mois, il faut aussi prendre sur soi a la fin d’annee. Je pensais que la distance aiderait mais apres les bourres des perles, il faut me farcir le cousin de Lucinda. J’observe une backpacker ne se sentant pas backpacker tente de se faire payer le resto par son cousin et je ne peux pas m’empecher de penser a la mentalite typique du backpacker. Et dire qu’on me dit crevard… Je fais  connaissance avec Gilles (rien a faire) et sa copine japonaise (rien a foutre) qui doit etre vraiment tres interessante au lit pour l’etre aussi peu en dehors. Bref, j’arrete… Et devrais me regarder dans une glace. De Brisbane, je ne verrais donc rien d’autre que son cousin. Ce n’est pas ma famille, ce n’est pas ma copine et il faudrait que je sois content ? J’ai parfois des envies de tout peter mais comme je suis tout gentil je ne pete rien du tout, pas meme plus haut que mon cul, et je reve juste a aller me bourrer la gueule dans les pubs de la ville. Je me souviens de Marcelle et j’envie ceux ayant trouve plus qu’un lift mais une vraie amitie le long de leur route. En attendant ces rencontres manquees, je continue ma route avec Lucinda, comme ce fut le cas avec d’autres. Sans grande implication, communication, connexion… Cette annee encore et pourtant sans exces, j’ai davantage senti la biere que les gens.

Plage des Whitsundays Islands. Plage de reve. Parait que j’ai trouve le terme juste : unreal. Une seule chose est sure : Dieu n’existe pas. Il est trop incompetent avec l’Homme pour realiser de choses pareilles. Car cette plage de Hill Inlet est tout simplement l’une des plus belles d’Australie, assurement la plus belle qu’il m’ait ete donne de voir et l’une des plus pures au monde. Le sable est a 98% forme de silica, l’eau ni bleue ni profonde mais turquoise et un nain dans mon genre serait meme capable de traverser a pied les sept kilometres qui le separent de l’autre rive.

Bref inutile d’en rajouter la aussi, personne n’est aveugle. Ce sable est trop blanc. It’s dazzling ! Et les photos sont juste… wow.

Whithaven se dit aussi Le Havre blanc mais ca le fait moins.

C’est peut-etre bizarre mais je suis plutot content de partager ma chambre avec quelques vieux. Ca fait moins de suspicieux a surveiller pour moi qui deteste pourtant mettre tous les jeunes dans le meme panier. Mais plus mon retour est proche, plus je vais angoisser pour mes affaires. Je suis aide en cela par une parano a toute epreuve. Et puis les gens bourres et sans gene, j’ai du mal… Un vieux, ca tient moins la distance !

A Airlie, le mal du pays c’est le torticolis. Les yeux ont quelques difficultes a choisir entre ce bikini jaune et ce string rouge. Waaaaaaaaaaaah… Voila en gros ce que j’ai braille pendant 55 secondes a 14 000 pieds. Il y a le rire nerveux, j’ai eu le cri nerveux. I am over the moon, I was over the sky ! Rien de tel pour continuer dans la descente (du porte monnaie). Vol au dessus des Whitsundays demain puis achat d’une peinture aborigene, cadeaux retour et ce matin le skydiving… Plus de 1000 dollars en deux jours. La recompense de tout un genou ! J’ai l’impression de flamber mais depuis que je suis en Australie, je ne sais meme pas si je me suis achete un vetement de valeur. A la limite des mousses de biere et un van en mousse, mais c’est tout.

L’etat d’esprit de l’annee ne change pourtant pas. Vite, rentrer ! C’est loin de son pays que l’on se rencontre quel est vraiment son pays ! J’ai decide de voyager mais je crois qu’au bout d’un moment on fatigue. Je fatigue ! A moins que ce soit le fait de voyager avec moi-meme. J’ai besoin de chaleur, d’amitie, d’illusions. Cette plage d’Airlie par exemple a beau etre belle, elle ne m’interesse pas. Tout seul. Il n’y aurait eu aucun probleme il y a quelques mois mais faut croire qu’un solitaire se fatigue aussi avec le temps. Il est quand meme immense ce pays ! Et dire que j’ai failli zapper la Cote Est…

Je contacte des francais ayant loue un van et cherchant a partager les frais avec deux autres personnes mais j’ai le defaut…d’etre francais. Quelques heures plus tard, j’ecoute ma messagerie vocale. Je peux finalement partir, c’est ok ! La roue de secours aimerait tout de meme rencontrer les gens, surtout qu’ils semblent avoir le caractere typique du backpacker de m… Je les ignore et attend de voir deux irlandais. Quelques heures apres quelques bieres plus tot, je suis moins sur de partir avec ces derniers. Ils veulent etre a Sydney pour Noel et n’auront pas le temps de s’arreter la ou je le souhaite. J’ai la journee pour decider alors je m’accorde une nouvelle descente dans les Whitsundays Islands. Snorkeling puis diving. Un couple de semi-vieux me propose de descendre avec eux. Je dis oui mais le message laisse sur ma messagerie a mon retour en ville semble plus sympathique. Grosse soiree picolo et bonne connection avec Tully. Le temps qu’elle visite elle-meme les Whitundays et nous partons trois jours plus tard.

Peter, c’est vraiment a l’australienne… J’ai rarement croise un australien aussi crade et sans gene. Au moins, j’apprends un nouveau mot : filthy !

I’m going I’m going I’m going I’m going I’m going I’m going… He is a gonna. Mark ne parle pas de moi mais je me sens vise. Mon livre n’avance que dans ma tete !

Ca s’appelle de l ‘auto-gerence… Je ne repartirai plus jamais tout seul. Certes j’ai ete aide financierement mais ce n’etait pas assez, et surtout j’avais besoin d’un soutien professionnel sur place. L’association me sera vraiment utile. Soit on aide les jeunes qui bougent, soit on enterre leurs ambitions. Ma generation aime (?) a se laisser aller, s’appitoyer sur son sort, accuser tous les Sarkozy de la France… C’est vrai que l ‘epoque est propice aux batons dans le cul, que les barrieres imposent d’autres barrieres, et encore j’ai la chance d’etre blanc. Dans un pays aussi vetuste, il y a des raisons de baisser les bras pour celui qui tente une, deux, trois fois… Le djeun a peut-etre les competences mais ce que l’on retient est qu’il n’a pas la bonne tenue. Ce serait bien qu’un jour on ose un peu plus en France. Trop de joues dociles. Ici, dans ce pays neuf, on ne cherche pas forcement autre chose mais il y a un reve australien. Pas toujours besoin d’un CV beton, on te fait confiance, on te donne ta chance et apres on voit.

Auto-gerence donc… La frustration et la rage contre ce jury sont toujours la. NTMPJA. Basiquement, voila ce que je pense de leurs aides aux jeunes aventuriers. Confirmation que personne ne croit en moi. C’est assez frustrant, ca encourage aux doutes. Mais j’aurais du en vouloir a moi-meme. Pre-selectionne parmi de nombreux dossiers, j’avais considere mes chances comme acquises, ce qu’il ne fallait pas. Ca ne change pas, difficile de gagner la confiance des autres et c’est vrai que c’est aussi de ma faute. Il en avait meme fallu de peu pour que j’abandonne tout, croule sous les dettes et mon mal du pays. Et ca… Si je dois quelque chose a quelqu’un, ce n’est clairement pas a eux. Je n’oublie pas six bons mois (mauvais en fait) comme je n’oublie pas qui est vraiment derriere moi. Que ma rancoeur n’oublie pas non plus que tous ces freins sont dus a une mauvaise gestion du temps et d’un tas d’autres choses dont je suis plus ou moins responsable.

Cleanaway. Tenter d’y trouver du positif. Il faut sentir la merde pour la raconter au mieux. Apres la Peste a Oran, la decharge en Australie ! Keep going… Keep going…Keep going… Keep going…Keep going… Keep going…Keep going… Keep going… Les pieds dans un peu tout, j’en rajoute et ca n’a pas grand rapport mais je pense au salaire de la peur. Puis a l’episode du van. Shane Campbell vient de naitre.

72 000 litres de bieres consommes dans le stade de de Melbourne (100 000 places) pour la finale de Footy. Surnomme Claude The Crow car son accent du Queensland ressemble a celui d’un corbeau quand il dit fuuuuuuuuuck.

Sur la route, Bitch of the Litter. Un roadtrain.

C’est batard un gekko. Celui-ci s’ est invite dans ma chambre (je veux bien) mais il est venu non accompagne (c’est moins bien).

Une simple plaque de voiture : Blowjo.

Pauvre lezard, il s’est fait mordre par Growl au moment ou je prenais la photo. R.I.P.

Qui veut des crepes aux poils de chien ? C’est les meilleurs crepes de ma vie… Merci Merci… Il n’y a pas plus simple comme recette mais c’est servi a des australiens.

Vivre ses reves n’est pas donne a tout le monde, j’en suis a moitie conscient. Mais cette vie n’est pas sans sacrifices (ca y est, je sors les grands mots) et sans aides exterieures, un potentiel peut vite s’enterrer. C’est comme force un chomeur a accepter n’importe quel emploi. Je me souviens d’un type ultra diplome et competent qui a aujourd’hui tout abandonne. Je l’avais croise au stock de Louis Vuitton. La chance etait passe, un peu comme le genou de Laurent Paganelli !

Parait que le travail c’est la sante. OK, mais ca depend de quel travail. Et se battre pour un projet n’est pas de tout repos non plus ! Comment faire quand on a rien pour voir venir ni personne derriere soi pour vous soutenir ? J’ai de la chance, il m’arrive d’avoir les deux. Certains detestent les chomeurs. D’autres ce systeme tueur de carrieres. On ne veut pas de moi. C’est a moi de… changer ? Non. C’est a moi d’insister. Juste insister. Et savoir profiter du systeme si cette carotte est productive.

Moveaway. J’ai vraiment un probleme avec les Shane. Je claque la porte ! Des poubelles !! Vire !!!

Alors ce soir, direction la plage… Je n’ai pas a me lever tot donc je m’en vais observer les tortues. Mais rien a signaler a part mon premier serpent (vivant). Il est jaune, ca porte malheur ! J’en ai la confirmation le lendemain aupres des connaisseurs, c’etait un guadwa. Pas guadeloupeen mais mortel quand meme. En attendant, je suis toujours sur la plage et la sortie est introuvable. C’est tout noir ! Je ne vois rien ! Je ne m’attendais qu’a des tortues ! Pas de lampe et en claquettes ! C’est fou ce qu’un bout de bois ressemble a un serpent ! Et ces p…de tortues, qui s’en soucie encore ?! Je ne regarde plus la-bas, c’est a mes pieds que ca se passe ! Put… d’Australie ! Nostalgique des viperes ! Ah, enfin la sortie ! Une demi-heure quand meme ! Retour a la terre ferme ! Le plus dur arrive : les civilises ! Rencontrerais-je a nouveau ces deux connards croises qui… Qui ont dit quoi ? Rien, te prends pas la tete avec ca… C’est mort sur la plage, c’est mort en ville… C’est Port Hedland !

Observer la nature, voila ce qui me plait dans ce pays. Ce n’est pas une question d’adrenaline, c’aurait pu etre des ecureuils, la magie aurait ete la meme. J’y retourne ce soir. Trop tard, le ciel est tombe et les verres sont vides.

Le gars qui est assis en face de moi possede une compagnie d’aviation, une ferrari et une lamborghini. Moi, un joli sac Lafuma. Donc les tortues attendront. Clark revient d’ Alaska ou il etait en vacances. Ca a ete…Tout le temps a bouger, c’est fatiguant. Dans deux semaines, le Queensland et la Nouvelle-Zelande. Je le comprends un peu, mais pas beaucoup. Comme les gens me comprennent, mais pas vraiment.

Deux jours que j’ecris toujours autant. De notes. Et c’est tout.

Mark : Yeah, yeah. Yeah. Yeah…Yeah…Yeah…Yeah. Yeah…

Australia’s first police force was made up of a dozen of the best-behaved convicts. C’est culturel, ne pas relever. Les arabes crachent par terre (pas vrai), les australiens petent partout (pas faux). A table, dehors, a l’interieur, en famille, entre amis… C’est culturel, je le dis pour eux. La merde… Je croyais l’avoir oublie. 6H30 : Premiere fois qu’elle vient s’inviter dans mes reves. Meme la, elle semble indomptable, libre et…libre. 8H30 : Elle remet ca… Coup sur coup, les souvenirs sont touches au coeur. Quel coeur ? Quels souvenirs ? Je ne sais pas justement. C’est ca qui n’est pas normal ! Ca doit etre parce que je n’ai rien pour oublier. Il y a ceux qui creusent et ceux qui ramassent a la pelle. Moi, je n’ai meme pas la possibilite du rateau en pleine gueule. Il parait qu’il y a une femme pour six hommes a Port Hedland. They must be pretty busy ! Pour la premiere fois aussi, je rigole avec Des et Anthony (Perth) dans mes reves mais Woolworth me reveille. Voyager, c’est prendre sur soi. Combien de boulots inninteressants ou cravacheurs depuis que je suis en Australie ?

Il fait frais ce soir. Le tee-shirt ne suffirait presque pas. Au bar de Mark, un type a lunettes noires. Tony Perry ressemble a Brian Brown dans Cocktail mais quand il est bourre il ressembe surtout a Tony Perry. Un avion passe. C’est Clark dis-je en plaisantant a Mark. Il me repond oui, sans plaisanter. Un type parle tout seul sur la plage. Pas une tortue pour lui repondre. J’ai des gekkos plein la tete. Et ce bebe qui refuse toute photo… So free and wild as I like. Yes, I liked her too. She was alive. On ne parle pas comme ca d’un bebe gekko mais je l’ai enfin eu cet enfoire. My daughter is a real bitch. She is edible, as was this swiss girl. But I didn’t eat much !

Sinon, vous avez devine ? Encore rien d’inedit. A part que j’ai toujours une trace sous les Tropiques !

Je marche en direction de l’hopital (tout va bieeeeeeeen!!!) et sur la route, un pneu fait paf et le conducteur pff. Aucune autre activite repertoriee a Port Hedland. Si, a dust storm. Ca fait pffiou. Quelques heures plus tard, pas un pet de vent. Les palmiers sont revenus de Grece, a nouveau droit comme un I.

Encore une semaine de perdu, encore de ma faute…Encore une foutue incomprehension, encore un foutu retard…Encore ce temps qui file…Et je debute enfin a Woolworth. Deux minutes plus tard, j’ai deja tout compris du metier. Chaque jour, je repond comme un employe modele : “je ne sais pas”. Puis ouuuuuuuuuuuuuuuuuuh tu m’enerves toi. Mais ne voulant pas recidiver dans le “I got sacked”, je m’eloigne vite fait de la balling machine (apparement priorite de cet abruti qualifie) avant qu’il ne soit trop tard pour la diplomatie ! Aucun trouble a l’ordre public, qu’un simple trouble a l’ordre et ordures.

Cocktail BHP. Les blabla business sont universels. Tout le monde attend la meme chose : les apericubs. Autre confirmation, celle qui explique que mon anglais soit si mauvais (a part ma petite cervelle) : Je n’ecoute pas les gens, je les observe. Je serais incapable de dire ce dont a parle ce gars pendant une demi-heure puisque de mon cote, j’etais encore dans ma demi-lune. Il y a quelques temps, Elke (elle ecrit un livre sur les gens du Pilbara) m’avait dit qu’elle avait appris quelque chose de moi. J’observe les gens et la realite pour m’en servir dans ma fiction. Pas faux, mais ca n’a rien d’inedit non plus.

Un mois. Presque pas oublie. La tete a l’envers, le cerveau avec. Je m’accroche a des illusions et le plus pathetique dans tout ca, c’est que j’en suis conscient. Ce blog, il est pour moi. Ce qui explique que j’en ai fait si peu sa pub. C’est mes affaires, mes histoires… Je ne cherche pas forcement a les partager. Je les conserve pour moi, pour plus tard. Et pendant que j’y suis, je force ma nature. Pour se vendre, il faut savoir se livrer au prealable. Parler de soi, en gros. Moi, moi, moi…. Et si le temps continue a courir plus vite que mon visa, je n’en aurai pas assez pour les requins et Coober Pedy. Je travaille mais pas assez donc pas assez de flouze dans le fuel. Il y a trois choses qui m’ont freine en Australie : l’argent, l’argent et l’argent. Ah si, autre chose. J’etais parti avec un complexe, il sera encore plus important a mon retour. Deux ans a vivre dans un pays anglophone et je n’ai pas forcement l’impression d’avoir progresse en anglais. Ce soir, ma tete me repete : echec, perte de temps et de bon temps. Car personne avec qui les partager. En Australie, j’ai surtout partage avec moi-meme. Interesant pour mon livre mais pas vraiment pour moi. Je me souviendrai peut-etre de superbes moments. Pour l’instant, je ne me souviens que des superbes endroits.

Je n’avais jamais remarque que j’avais moi-meme un bouton blanc sous l’oeil. Je crois que je bloque sur… Et ce n’est pas physique. Tout ca est tellement ridicule et je me le sentirais aussi si elle venait a me lire. Chacun se sentirait mal a l’aise d’ailleurs, parce qu’elle doit se foutre completement de moi. Ce n’est pas qu’elle m’a oublie, c’est qu’elle n’avait meme pas a m’oublier.

Il y a quelque chose entre moi et les chiens australiens… Un truc…une chose… Peut-etre l’odeur. Pauvre chien, toujours a tirer une gueule d’enterrement des qu’il quitte l’interieur (et donc la clim). Avoir un husky dans le nord australien, il y a des choses que je n’arrive pas a comprendre. Ou a croire. Pas que Peter puisse etre avec un homme (c’est la fausse (?) rumeur de la semaine) mais qu’il ait ete avec un monsieur-madame… Il revient d’on ne sait ou mais tout le monde se pose la question ! Ah t’as une nouvelle coupe de cheveux. Oui, un ami coiffeur m’a coupe. Un ami coiffeur, bah tu m’etonnes…

D’habitude ca a peur. Mais ils ont manifestement decide de jouer avec moi. Ils sont deux a se battre sur mon clavier depuis leur chute du toit. Des gekkos, bien sur. Schlompe. You had a tempory chemistry. Ah OK.

Pleuvoir ? Il ne pleeeeeut jamais a Port Hedland ! Il pleut. 42degres. L’ete ne va pas tarder a arriver. A 200km se trouve l’endroit le plus chaud d’Australie, Marble Bar. Mark me dit qu’une annee, la moyenne fut de 49 degres pendant plus d’un mois.

Homesick. Et aussi fatigue des gens. Une fois de plus, j’oubliais qu’ils ne sont fait que de paroles, paroles et paroles. Mark et Elke ont beau m’aider, ce n’est que financier (un lit gratuit + un couvert) et si j’ai decide de rester ce n’est pas pour le lit mais plutot pour un projet envisage. Faudrait peut-etre que j’arrete de croire les gens. Je perdrais certaines occasions mais aussi moins de temps. Les gens se ressemblent tous. Soit ils parlent beaucoup, soit ils parlent trop. A mon retour, je gagne au loto et m’evade sur une ile.

Je n’avais plus qu’a ecrire ca pour qu’ils me trouvent deux boulots. OK, je n’ai pas a attendre apres les gens mais quand ceux-ci parlent… I take it at face value ! Il faut choisir a present, mais comme je ne sais cuisiner que des crapes, je choisis…la meilleure paye. Tant mieux, ce n’est pas dans ce restaurant mais au furniture shop ou Russell tient son labo photo. Woolworth + The Emporium : c’est parti pour un marathon de cinq ou six semaines. Mes taches administratives remises a plus tard sont remises a bien plus tard. Je me leve, je bosse, je me douche, je mange, je me couche…

Je me laisse aller a l’aide exterieure. Elke et Mark m’offrent un lit et je ne surenchere pas puis souhaite leur en parler mais une semaine est deja passe sans quasiment les voir (travail). Je laisse tomber et poserai la question quand le sujet sera aborde.

Quelques jours plus tard : ca faisait longtemps que je n’avais pas regarde la tele australienne. Je n’ai vraiment rien rate. TF1 semblerait soft a cote. Ils ne font meme pas semblant dans le sensationnel, ils y vont carrement. Influence americaine, tele australienne… Mc donald is the devil mais un pub passe en boucle, vantant la charite de ronald. C’est un minimum. Pubs toutes les cinq minutes et american craps. La aussi.

Woolworth : Les enfoires, ils jouent avec mes sentiments. A defaut de les manger, je les range, donc. Des dolmas. La norme francaise, ils ne connaissent pas non plus. Soldee, la viande n’est pas chere mais cela signifie qu’elle est violette quand on la retourne. Big brother, ils connaissent par contre. Quinze jours que je remplis les etageres (c’est passionnant) et mon “superieur” me suspecte toujours autant. Le pire c’est que je n’ai rien vole. Pour la peine, je me venge sur les paquets ouverts et ceux que j’ouvre. Ca va a la poubelle de toute maniere. Encore un gachis, comme les uniformes sales envoyes a Perth. A Port Hedland, tout est envoye a Perth ! Meme les ordures ! Je sais de quoi je parle !!!

Ca faisait longtemps que je n’avais pas vu une belle grenouille. La derniere dont je me souvienne logeait dans ce caravan park de Darwin, il y a plus d’un an. De ma chambre – un donga -, j’entends les voisins gueuler. Ca n’arrete pas : je n’en peux plus. C’est pas bientot fini, oui ??! Silence. Puis is remettent ca. Mais ils vont la fermer, oui??? Il est minuit, l’heure de se coucher. Mais toujours pas pour les grenouilles.

Ca te va si on commence a 7h lundi matin ? Ba oui bien sur…

26 octobre : daylight savings. Genial, encore une heure en moins pour dormir… Super Resistant, six heures de sommeil par jour me suffisent, tant mieux. Je fais ma semaine de 35h (x2) et je finis (sur les rotules). Me connaissant, mon courage ne va pas durer tres longtemps. Mais il faut. Et la nuit, quelques heures sup dans mes reves. C’est la loi des boulots a repetition. Comme quoi je me sens quand meme un peu concerne !

Woolworth toujours : Le metier qui rentre et les pieds qui trainent. L’idee est de ne pas reflechir, ne pas s’arreter, juste allonger les bras, garder les yeux grand ouvert (et/ou morts vivants) et avancer comme un zombie… J’ai l’impression de faire un effort particulier mais beaucoup sont dans le meme cas, je ne suis pas le seul a cumuler deux boulots. Je range ma stupide fierte en meme temps que les boites de conserve et je garde le rhytme. 8h17h 17h30 21h30. La raison : je me dope. Au jus de mangue.

“Ceux qui reussissent sont ceux qui ont des plans, Greg. Retiens-ca.” OK je laisse parler mais mon plan c’est surtout de faire du fric et de me casser rapidos. Parce que les plans que je peux faire, c’est ceux qui m’interessent. Enfin, quand je ne suis pas trop brouillon, bordelique ou negligent. Ou les trois a la fois !

Tiens, j’ai un nouveau bleu. Je ne sais pas ce que les australiens ont a commander des armoires de 112 kilos et des lits de 4 metres mais je sue comme un porc sous les 40 degres quotidiens. Ca reste des mains de bebe mais les phalanges sont en train de muter en doigts de bucheron. J’ai presque la corne “Jacques Chirac tateur de vaches”. 17h. Fin de journee a l’Emporium. Tu veux pas aller au pub ? Non, faut que j’aille bosser… … … Allez ! Premiere fois que je flanche. C’est rien, ce n’est que Woolies et ils m’enervent a toujours verifier mon sac. Je hais etre surveille, surtout que je n’avais touche a rien pendant mes deux premieres semaines.

He doesn’t have the brain. Je retiens, car je prends ca pour moi. Sale…vieille ! C’est fou ce que je me sens con devant une etagere a monter. Mon cerveau s’est manifestement arrete aux Lego pour 4 ans. Je suis presse que ca se termine. Non pas que je sois fatigue mais c’est surtout que je ne suis pas dans mon element. Joseph etait charpentier, moi je suis athee.

Woolworth. Fresh food people. Leur chanson me sort par les oreilles + coup de barre redoutable du vendredi soir. Un zombie erre dans les alles. J’ai faim, j’ai faim, j’ai faim…Encore 2h, encore 1h, encore…J’en peux plus, je craque. Un paquet de chips. Autant en profiter puisque je suis considere comme. Qui vole un oeuf vole des cassettes DV. Ca me donne du courage pour continuer et si je me fais choper tant mieux, j’arreterai. Ai confiance en moi et je te la rendrai. Sinon, qui vole un oeuf vole d’autres cassettes DV.

Chez Mark. Exemple de reflexe quand on fait un boulot de merde. J’apercois sur la table un paquet de pq. J’ai oublie de le ranger. Ah non, car j’ai aussi oublie que j’etais chez Mark et pas au centre commercial.

En fait, cette fois sur la plage ou se posaient les escaliers de la lune, j’aurais du imposer les choses car cela n’aurait rien change. Ca n’aurait pas ete plus lent a l’oublier !

Dis camion. Bong-bong. Ca a ete, pas de soucis avec le camion ? Euh…non ca a ete. A part cette gate que j’ai touche en voulant reculer ! slowly Greg, slowly… Ouais ouais je sais mais en general je suis plutot slow ! Y’en a qui ont un cerveau pour monter des etageres et d’autres pour les livrer ou raconter des conneries. Et franchement… Ils ont vraiment besoin de quelqu’un pour me garder !

Oh il me stresse Des… Cooooooooool patron. J’ai l’impression d’etre Doc Gyneco et lui Jerome Bonaldi. Je n’etais pas au niveau dans les perles, je ne le suis pas non plus comme bricolo. Ma carriere au castorama local s’arrete la. Enfin, bientot. Eh c’est quoi ca… Je n’ai travaille que 7h aujourd’hui. Mais on est samedi. Quel contraste avec Perth. Mais en fait ce n’etait pas Perth, c’est le Taudis qui m’avait tuer.

40 000eme livraison a domicile. Retransmission des elections americaines. Je demande qui a gagne. Le blackfella… OK… En Australie, j’ai mes periodes. Les premiers mois, j’avais rarement croise le racisme ordinaire. Mais actuellement, j’en suis temoin presque autant qu’en France. Comme j’ai droit chaque jour a la replique de Russel sur le racisme inverse, meme pour un noir devenu president des Etats-Unis. Et bien sur, j’entendrai sans relever (mieux pour savoir ce que pensent vraiment les gens) les insultes tout aussi quotidiennes et racistes de James envers la terre entiere, les noirs en tete. Idem avec Russell, j’ai repris l’habitude des faux sourires. Je n’aime pas cette attitude mais c’est plus social et ca se lache plus.

Tu as deja ton notebook avec toi ? me demande avec ironie Russell. Une longue respiration et un oui qui veut tout dire… C’est comme dans les perles lorsque ces Estoniens m’avaient toise parce que je me baladais avec mon dico. Perso, c’est ce genre de reflexions que je trouve ridicule. J’ai besoin d’un notebook pour noter ce que j’aurai oublie dans 10 minutes. Pas de quoi trouver ca amusant mais ca amuse. Les exposes sur l’accent francais irritent egalement.

Si je me sens fatigue, c’est aussi parce que je ne roule pas qu’au jus de mangue. Il est temps de se coucher, ca aide. C’est mon excuse. J’en a marre le lundi, j’en ai marre le mardi et meme les autres jours aussi. Tous ces boulots a la con et surtout loin de mon pays sont sans mon interet ni mon attention. Mais je n’en ai pas fini avec le voyage. En plus, je crois avoir trouve une bonne idee taf pour l’Europe de l’Est si je n’obtiens pas la confiance (et ma liberte) des boites de prod.

Le mercredi c’est dur comme pas permis. Je vais bientot craquer la. Ca y est, je m’excite sur les weetbix a ranger. Excite, erinte puis enerve. Lazar m’apelle car j’a quitte woolworth sans prevenir (et donc sans montrer mon sac). Je rate le coup de fil et tant mieux. Je hais etre surveille et s’il y a une chose que je deteste encore plus, c’est de me justifier. Chaque jour, je suis docile et me plie a la politique (logique) de la maison (trop stricte) mais j’ai les cernes d’Henri Emmanuelli et les yeux de Mano Solo, je ne vais pas faire le perroquet cinq minutes de plus a la porte de Woolworth parce qu’on me prend pour Arsene Lupin.

Another day, another dollar. Retour a Woolworth mais meme pas de bonjour, direct Lazar m’enchaine, me demande si je souhaite encore travailler. Je ne comprends pas, veut-il dire pour la journee ? Non, parce que je ne suis pas “assez productif” ! Aucune remarque ou je prends la porte … And shave it ! J’y vois un rapport avec la veille ou je suis parti sans montrer mon sac mais bon…

Mon seul regret, c’est de ne pas avoir pris plus de cassettes dv ! Je vais a nouveau pouvoir profiter d’une biere dans le jardin de Mark. Car a l’interieur, si j’excepte les coakroach, ce n’est pas forcement moins sale que dans les communautes aborigenes. Trois chiens + deux chats = le parquet a Demis Roussos et des plats cuits au poil. Meme la machine a laver est plus crade que crade. Un simple exemple : quand j’etends mes affaires, c’est un peu comme dans un jeu video. Si ca tombe par terre, il faut recommencer tout a zero.

The Emporium too : meme speed, je reste lent. A James devant le journal: Viens voir la premiere dame de france ! James a Trevor : Viens voir le braqueur de la premiere page, je le connais !

Et allez… ma negligence va me jouer 200 dollars de plus. J’invoque l’argent mais n’est-ce pas autre chose ? Je repousse a demain l’achat du billet retour.

A la tv, un documentaire sur la muslim jail de Port Hedland, comprendre le centre de detention pour les sans papiers. Pas un dans le besoin ou en danger dans son pays, ils veulent juste profiter@mark et russell. Ce sont donc ces immigres qui mangent le pain de mie des australiens ? Mark dort, forcement… C’est le mal de toute maniere, ils sont musulmans.

C’est l’heure de verite. Le billet est paye. Je rentre enfin en France. Et vive le net. C’est au moment ou je fais une croix dessus qu’elle m’envoie un message. Sweet !

Parait que les europeens prennent beaucoup plus sur eux que les australiens. J’en sais rien mais mon genou prend vraiment sur lui, au contraire de James souvent absent ce qui signifie plus de boulot pour moi et/ou plus de grognements avec Ted. Un train passe. Grbl fuck shit fucking bloody train… Un train passe, donc. A entendre DickTed, un attentat ou une tuerie vient de se produire mais ce n’est qu’un train qui passe et cinq minutes a attendre avant que la barriere ne se releve. En plus, c’est un petit train il ne contient que 80 locomotives. Certains depassent les 2 km avec 200 locomotives. Bref, Ted est un connard complet.

A la tele : une fille de trois ans attaquee par une magpie. Ca se passait ou ? ou ?? A Darwin ??? (voir s’offrir des perles de patience) Non, Bunburry.

Je sers de taxi parce que tout le monde est bourre sauf moi qui rentre de l’Emporium. Bill a une reunion buisiness ce soir. Serieusement j’ai l’air bourre Greg ? Non, t’as l’air australien ! Ce qui ne veut rien dire ! Ou tout dire ! Puis retour chez Mark ou Elke vient a manquer. Pour la cuisine aussi. Donc Mark l’africain m’invite au resto. On est meme servi par Guillaume Canet. Puis je fais la connaissance d’Ulrich Rame ou Randal le meilleur sculpteur de la ville selon Mark, mais selon un Mark bourre donc je ne sais pas. Comme je ne sais pas si je dois suivre Randal demain qui me propose d’aller voir du pays. ” Dommage mais je bosse”. Mark me pousse. Je ne dis pas non. Je ne suis pas la pour livrer des meubles, surtout avec un genou qui crie a l’aide ! Deux ou trois heures plus tard, je ne le savais pas mais allonge devant SBS et un film francais (inutile de me demander ce que c’etait), je suis visiblement completement bourre. 0h30, je suis definitivement H.S. pour l’Emporium.

Je sais que j’ai un genou en moins et que je ne suis pas un rapide mais Randal est vraiment speed ! Je me demande d’ailleurs s’il ne manque pas de quelque chose. Ce n’est qu’un supermarche, pas une piste d’athletisme. Pourquoi tout le monde court ?

Peche a Pardoo Creek, 124km de Port Hedland mais je crois qu’on en restera au steak pour le barbecue. Attends, un dernier essai. Le bon : mon premier requin. Yummy Yummy !

Ca me fout la rage. Personne pour m’aider correctement. Soit je suis filme et c’est mal filme soit je filme en voiture et le conducteur ne comprend pas qu’un arret soudain nique la sequence. Il y a certainement une part qui me revient et je devrais davantage l’expliquer mais comprendre mes attentes me parait tellement simple….a comprendre !

J’alterne le chaud et le froid. Etre reste plus que prevu en Australie semble un gage de reussite. Mais a l’heure de regarder en arriere, ca ressemble a tout et surtout son contraire. Bref, c’est genial ce que tu vis, il va rester la-bas, je suis sur qu’il a trouve une australienne, il doit s’eclater… La verite, c’est qu’il y a eu du temps de perdu car de l’argent de perdu. Et pas assez de calcul aussi.

Ce qui me gene le plus, c’est ce documentaire qui aurait ete dix fois mieux avec un cameraman a mes cotes. La, j’aurais realise un bijou. Au lieu de ca, je m’arrangerai avec le montage. Ca le fera, mais c’aurait ete plus carre. Ce voyage, ce n’est que de la frustration. Bref, rien d’inedit a part que j’apercois encore des traces sur Cemetery Beach. Mais les tortues se font toujours autant desire par ma camera !

Dans l’attente d’un lift, j’inspecte Lonely Planet et commence serieusement a regretter l’achat de mon billet retour. J’aurais du la jouer Brice Hortefeux, j’aurais du combattre le temps tant que l’Australie est belle. Car sans vehicule et donc dependant des autres, je n’aurai jamais le temps de faire ce qui m’a pousse a rester… Encore du gachis. Je finis comme j’ai commence mais chut je ne dis rien puisque personne ne me comprend.

Et ce matin encore, j’attends… Comme je n’attends plus les tortues. Retour de la plage bredouille ou plutot broucouille mate comme on dit dans le Pilbara.

Smily face in the sky. Jupiter et mars + un quart de lune. Smily sky in my face : Un verre + dix autres = mark apres 19h. Un photographe qui prend des photos sans carte memoire donc pas de photos du tout et qui a besoin de mon assistance pour en inserer dans l’objectif, ca s’appelle un photographe de-fon-ceeeeeee. Je fais garderie puis cantine ce soir. Le petit Mark a eu 64 ans la semaine derniere.

Une journee dans le booze avant de quitter la region. Mark souhaite me montrer un billabong en chemin mais celui-ci est totalement sec. Ca change d’ il y a trois ans ou la route pour Marble Bar fut inonde pendant six semaines. L’ete n’est pas encore arrive (moins de 50 degres!) mais la secheresse est plus que jamais la.

Il y en a qui ont des gekkos tatoues aux pieds, moi j’en ai un scotche pres de mon cul !

En France, la question rituelle est : il fait beau ? A Marble Bar c’est : ca va, pas trop chaud ? Warmest welcome from australia’s hottest town. La difference n’est pas enorme mais elle se fait sentir tout de meme ! Nous cherchons un abri. Son nom : Le Iron Clad Hotel, principale activite de la ville depuis 1893. Ce n’est pas un bordel donc c’est un bar. La serveuse a un petit cote wahoooooo qui inciterait presque a la meditation sous le soleil de la ville mais je me contente d’un simple degre. Le bar est vide, seul un habitue bourre est accoude au bar (bourre). Derriere le comptoir, Shantell, ma divine serveuse de quand je suis bourre.

A Chaque arret, je sens venir un peu plus la fin. Il faut faire vite et j’aimerais freiner. Meme dans ce fourneau qu’est Marble Bar, je ne serais pas contre rester un peu plus. Mais la serveuse ne delivre aucun visa, seulement des bieres et un joli decollete. Sur l’ecran, un film des annees film noir et blanc est diffuse. Derriere le bar, un avion confectionne avec des canettes de bieres, d’autres cadavres accroches au mur, des photos, ecriteaux (wanted for bad hair. Beer : helping the ugly get laid since…forever), des volets de fenetres qui ressemblent a des portes de prison, des barreaux qui s’accordent tres bien, ce banc pour fumeurs ou une toile d’araignee me chatouille les pieds… On est dans l’ambiance !

Ce n’est pas du vent que je gobe mais une chaleur a peine tournante. Il fait chaud, c’est peu dire ! Et encore c’est rien, j’te l’ dis ! C’est simple, meme l’air conditionnne du 4×4 de Mark semble fatigue. Dans le pub, il n’y avait meme pas d’air conditionne (il grillerait?!), qu’un gros ventilateur couvrant tous les blabla cuisines a Shantell. Direction le pool. Donc la piscine (I am from Paris) ? Non, un etang degueulasse. Et pourquoi le chinapool ? “Je n’en ai aucune idee, Greg. Rien n’a de sens pour moi en Australie.” Puis retour au bercail. J’ai vraiment l’impression de faire garderie. Elke est a Perth pour une conference et ca se sent, surtout dans la cuisine. La vaisselle s’accumule. Quelle immaturite, on dirait moi quand ma mere n’est pas la (salut maman). Puis je travaille pour mon blog et Mark est dans le jardin. Quelques heures plus tard, il m’interrompt et me demande de retrouver ses lunettes. Il vient de tomber par terre. “C’est ca qui me tuera, Greg. J’ai jusque la survecu a tout un tas de choses mais c’est ce qui me tuera.” Redevenons serieux. “Pourquoi crois-tu que je suis saoul tous les jours ?”

Et pourquoi croyez vous que ce blog ronflait ? Parce que je parle trop bien sur !!!

Ca, c’etait la finale de Footy. Le reste, c’est tout moi !

Distrait comme toujours et toujours avec retard, je verifie l’etat de mes finances. Je ne pensais pas avoir autant profite de la Cote Ouest ! Je crois qu’il est vraiment temps de travailler… Ca tombe bien, je suis en plein dedans !

No panic ! Je ne fais pas les poubelles, je travaille juste avec elles ! Pas le choix : En une heure, je gagne plus que ce que j’ai sur mon compte…

J’en profite pour faire ce que je voulais et aurais du faire depuis des mois : Cesser l’activite de ce blog pour un petit moment. Faire deux choses a la fois, ce n’est pas mon truc… Je retourne a mon essai. A bientot !

Et ne me suivez pas, je suis aux poubelles !

Un an apres, que dire ? Je devais aller la, faire ci, rencontrer untel… Rentrer en France aussi ! Puis… puis l’Australie. Hier, Mon visa a officiellement ete prolonge d’un an. J’aime avoir le temps. Le bonheur, c’est quand le temps s’arrete.

12 mois, c’est long… Je ne les ai pas vu passe. Ce que j’en retiens ? Ce que je peux en tirer ? Non, il n’y aura pas de bilan. Je sens mon periple a peine entame, j’ai vu…mais pas assez, mes projets ont avances …mais pas assez. Je prends mon temps, comme toujours, mais inutile de se faire du souci. No worries, comme ils disent, car je continue d’avancer. Et ca marchera, je le sais. Methode Coue ?

Apres Sydney ou j’y ai avant tout gaspille mon temps (et argent), il y eut : Canberra, Melbourne, le Victoria, Adelaide, Coober Pedy, Alice Springs et le Top End. Il y eut aussi et surtout un tas de ressentis, d’echanges et de decouvertes comme je les aime. 20 cliches plus ou moins jolis, plus ou moins etranges mais qui ont un sens. Pour moi ! De ces instants figees : une, deux, mille histoires. Belles. Poussiereuses. Significatrices. Des histoires. Une aventure. Belle. L’Australie ! Et des souvenirs a qui je dis au revoir sous differentes formes. Maisons d’edition et de production en vue donc ! Car desormais y croire, oser, perseverer : « accomplir » 2008 !

1/ Apres l’averse, l’Opera House…
2/ Coucher de soleil (Sydney Harbour Bridge)
3/ Tout un roman !
4/ La marque jaune (1981-2007)
5/ A l’horizon… ?
6/ Marvellous Melbourne
7/ Vie de backpacker (Et ca se dit comment, intimite ?)
8/ Degats (multiples!)
9/ On est ou, la ? Un autre monde (Coober Pedy)
10/ Les Breakaways de Lee et Joanne !
11/ Distances toutes australiennes !
12/ Un frein pour le voyage
13/ Petit Joey (Baby Kangaroo)
14/ Pas que la tete en l’air (Alice Springs)
15/ Nature (Kings Canyon)
16-17/ Faiseur de cauchemars / Casseur de cages
18/ Dangereux meme congeles ! (Darwin)
19/ Perles (Talbot Bay)
20/ Whaaat ???

Je t’ecris d’ Adelaide, ou quelques soucis m’ont conduit jusqu’a.

Toi et moi, nous nous sommes quittes bien tot, et plutot brutalement. Tu m’excuseras aupres d’elle. Toi, quoi.

Ecoutes, Vivi…

Tu permets que je t’appelle Vivi ?

Dans la region, ils t’appelent Victoria
D’ailleurs, tu es la region
Mais toi et moi, c’est une autre histoire
Ensemble nous ai vu mon premier kangourou,
Les 5 millions de femmes et d’hommes qui t’habitent ?
On les nomme les mexicans
Pourquoi ? Me demande pas, je n’en sais rien

Dis Vivi, je peux t’appeler Vivi ?
On est proches a present
D’ailleurs, l’as-tu ressenti ?
Sur tes arbres j’ai fait pipi
Cette replique oublies la vite
Tu as plus de classe que la mine de mon stylo bic
Tiens, celle-la aussi
Rassures-toi, ce n’etait que pour la rime
Meme si j’espere qu’un jour
Tu me permettras de faire caca

Victoria, t’es au moins aussi belle que la Grande-Bretagne
Oui, c’est un compliment
D’ailleurs, t’es aussi grande qu’elle
A peine, mais aussi avec joie, je t’ai apercu
Oh Victoria…J’aurais tellement voulu en voir plus
Ta capitale, Melbourne, ta campagne, Bled sur Bled, ton Port Campbell, malgre ses merdes sur merdes
Tes routes aussi, comme la Great Ocean Road et ses 12 apotres
Ma petite reine, Tu m’as donne envie, j’aimerais revenir
As-tu un numero ou je puisse te joindre ?
Le 03, d’accord.

Oh Victoria, si tu savais…a dit le Johnny local, bassiste des Rod Hot Chili’
Oh Victoria…
Je te parcourrai de long en large
Je changerai meme ma roue arriere gauche pour toi
En rouge et vert, presque comme Jeanne Mas
Laisse moi penetrer ton Etat-Jardin
A Eden, je ne me suis pas arrete, mais de doux virages et des arrets tous les 100km, je te promets
Je te promets…
Le meme Johnny local aurait dit des paradis de lumiere et des couchers de soleil a faire palir mes joues

Je te promets, je te promets aussi de jolis mets

Et dire que tu es le plus petit Etat du pays si l’on excepte la Tasmanie
Ca, ce n’etait pas pour la rime
Et puis merde, a celle-ci, pas toi, la rime
Je n’ai jamais aime ses codes
Mais avec toi, même sous les cordes, je ne connaitrai pas la deprime
Je conserverai juste mes jeux de mot debiles
Sur le chemin, je respecterai meme les codes de la route
Tu vois, je t’avais prevenu, ils sont vraiment debiles

Victoria, Vivi, Vic…as-tu saisi ?
Je dis que tu m’as donne envie de rouler sur tes routes
Je changerai de direction, je ne prendrai pas que l’autoroute
S’il le faut, je quitterai meme mon van,
Merci tout de meme de m’en donner le choix !
Trop tard, que t’ai-je donc fait ? Tout a debute un 1er

Mais toutes les galeres du mois de juillet auront beau s’interposer
En photo, meme avec trois couvertures sur le dos
Pour tes beaux champs j’irai poser

Vicky…Ta verdure, ce n’etait pas les ordures du dimanche
Tes colonnes victoriennes, j’en avais la tete a l’envers
Avec toi, je n’avais pa envie de dire arrete
Alors le van s’en est charge lui-meme

Sur le Murray, 3eme plus grand fleuve naviguable au monde
C’est bete, Je n‘ai meme pas eu l’occasion de pecher,
Bete, je suis ta bete, tu es ma belle
Je ne vais pas me repeter mais je suis bien d’accord, ils sont de plus en plus debiles

Oh Victoria, reine de la VB et de mon van Toyota
J’ai meme change ma boite de vitesse
C’est d’ailleurs pour ca que Ballarat, je ne verrai pas

Chere Victoria, Chere, oui…, tu m’a vraiment coute la peau des fesses
Que ce soit tes Souvlakis de Lonsdale Street ou chez le garagiste pour changer tes bearings
Oh pour toi, oui pour toi, je pourrai meme dire n’importe quoi
Et ca, sur que tu en as eu la preuve chaque jour !

Car c’est sans pudeur ni honte que je m’en vais te le confier
Malgre toutes ces emmerdes chaotiques
(Voir pour cela mon precedent article)
M’en aller pour mieux le gueuler
Oh Victoria, Oh, Oh….
En vers et contre tes vents du Sud et tes pluies du matin

Oui, je peux le dire : Je t’aime

Ton fougueux nain