Le quotidien rentre. A peine. Je sens venir le truc, je suis tout glucose. La maison de Mark me semble deja moins accueillante. Et ce lit tellement vide et moche ! Hier, nous y etions entasses a cinq. Aujourd’hui, je ne le partage plus qu’avec mes frais souvenirs. Une partie s’est envolee et il y a un temps apres l’atterissage. Mais bon, ca va. C’est comme d’hab quand une loft relation va plus vite que la musique. Un temps, certes court, vous marque (pour un peu plus longtemps) puis tout s’efface sauf la nostalgie. On pourrait croire qu’avec le temps j’a pris l’habitude mais ca c’est pour ceux qui n’apprecient pas vraiment les gens, ou qui ont d’autres attaches au moment suivant pour les oublier un peu plus rapidement.

En fait, je n’attends qu’une seule chose : Je me suis deja fait avoir par mes emotions « big brother » alors j’espere qu’il en sera de meme avec Riina. Car au fond, je sais que ce n’est pas elle qui me manque, mais Elle. 26 ans… Le temps qui file et je ne l’ai toujours pas reduit en trouvant ma moitie.

En fait… Ce n’est pas qu’elle soit partie qui me derange. C’est qu’ils soient TOUS partis ! C’est dans ces moments-la que je me sens seul. Ca me rappelle ce que j’ai peu connu en Australie – ou meme en France.  Car ca doit etre bien d’avoir quelque chose en commun, de faire la route avec les memes personnes, de partager quelque chose… En Australie, c’est surtout avec moi-meme que j’ai partage ! (et Florian, mais je le connaissais deja)

En fait… ! C’est surtout la pote que j’aimerais revoir ! Dans tous les cas, chacun sa vie, chacun son chemin, un peu comme Tonton David. Tiens, elle aussi aime les chevaux. A mon retour, je sais ou je veux passer mes vacances.

Elke et Mark semblent inquiets pour mes « amis ». Je ne suis pas completemet rassure non plus. Je ne fais que repeter ce que les locaux savent mieux que nous tous. Je sors peut-etre la grande phrase mais c’est la realite : On ne joue pas avec le bush. Chaque annee dans le Western Australia, environ 10 personnes meurent de deshydratation apres un probleme de mecanique. Je comprends qu’Anthony soit presse. J’espere juste qu’ils n’ont pas neglige l’achat d’une nouvelle batterie. Sur la Cote Ouest, ca va… On croise du monde. Mais dans les terres….C’est l’Australie. Ce qui signifie qu’un petit pepin peut rapidement virer au drame sans eau. Ou batterie !

Je n’y pense deja plus ce soir, ou a peine. Le saltwater (comprendre un whisky avec soda et non de l’eau salee!) du restaurant m’a transporte ailleurs. Savoir se servir de mon oreille cassee pour le livre…

Bourre, Mark a tendance a partir vite. Mais les preuves sont la. Il me parle des cyclones, de sa rencontre un fusil a la main quand lui et sa femme ont ete poursuivis par ce type ayant tue deux semaines plus tard dans le bush, de la vente de livre dans le Western Australia, de l’Afrique, de son Afrique aussi, du commerce de diamants, de la Rhodesie, des horreurs de la guerre, de sa fuite… 36 dans sa classe, et plus que trois a l’arrivee. Le professeur se nommait deja Mugabe.

J’ai passe la soiree a recopier une partie de la Cote Ouest mais Mark veut decidement discuter. Interessant, mais pas de tout repos, car il faut toujours etre a l’affut pour comprendre et noter. Sans le vouloir, il m’a donne une idee. On filmera ca demain.

A present, une semaine est passee et je m’accroche, c’ est un fait inhabituel. D’habitude, j’oublie vite. Certains trouveront ca mignons mais ca n’est qu’un calvaire alors je prends l’habitude de m’endormir avec deux ou trois photos d’elle. Je pensais en avoir pris pas mal mais ca n’est pas suffisant ! Un petit effort… Je tente de me rappeler ce qui m’a gene chez elle. Mais ce qui m’a gene, c’est surtout qu’elle parte !

Repenser a ce bouquin. Et ne pas me prendre pour de la merde ! Si j’arrive a donner le meilleur de moi-meme, ce sera inedit, brillant, presque marquant. Je le sais ! Plus surement, ce sera brouillon. Je le sais aussi ! Va y avoir un sacre taf… Encore faut-il que le temps et le reste me le permettent.

J’en ai rien a foutre qu’elle soit comme ci, qu’elle n’est pas plus de ca… Elle me plait, c’est tout ! Au quotidien, elle m’aurait saoule, c’est sur ! Mais il n’y a pas eu de quotidien ! Le probleme, c’est que je ne me suis attarde que sur nos fous rires. Le temps etait avec moi pour une fois. Quoique… En fait, c’est tout le contraire. Je l’idealise mais c’est un enfer. Elle est un enfer. Schlampe !

58 (petites) pages a recopier sur l’ordinateur. J’ai une de ces motivations… Ma barbe ne va pas tarder a broire du noir. Ma chambre semble bien vide depuis ce matin. Vient l’heure que je redoute, celle du coucher. Quand tout est calme et que je me retrouve avec moi-meme. Il n’y a plus qu’a attendre la semaine prochaine pour travailler.

Elle ne me connait pas mais assez pour savoir que moi et le romantisme ca fait du bruit. La verite c’est qu’elle me manque et que ce n’est pas normal ! Dire que je ne l’ai meme pas connu une semaine entiere… Je sais qu’elle m’a deja oublie, qu’elle n’a rien a se rememorer car il n’y a pas eu grand-chose de partage ou meme de consomme… Que je n’etais qu’un gameboy, que je ne peux rivaliser avec ce qu’elle a pu partager sur la route… Mais de mon cote, c’est plus fort que moi : Je veux revoir la pote ! Juste la pote ! Et apres, je vois…

Ca va passer, c’est oblige. Elle n’est pas faite pour moi elle n’est pas faite pour moi elle n’est pas faite pour moi… Ouf, c’est passe.

Game Boy

Cooke Caravan Park. Une « allemande ». Je suis encore en train de chercher la merde moi… Faux. Suisse allemande d’origine finlandaise… Je suis vraiment dans la merde !

Les temps ont bien changes. Je ne me suis meme pas fait la reflexion que c’etait avec des francais que je discutais. Je les fuyais, je les cotoie. Dans la ville, un chat noir rode. Une voiture est morte un 12 septembre. Bloques a Port Hedland, sorte de Port Campbell du Nord, Brice et Anthony sont chanceux de tomber sur Mark plutot que Shane. Je fais un petit tour sur la plage, qui elle meme me semble sale. Roadtrains, engins, cargos, de la poussiere un peu partout… Mais ce cote anarchique sur les bords n’a rien de joli. En aucun cas, il ne ressemble a celui de Coober Pedy parce q’on y croise d’autres carcasses… J’interdis a tout le monde de comparer Port Hedland a ma ville. D’ailleurs, personne ne le dit.

Revenons a la plage, ou j’ai pieds sur plusieurs dizaines de metres. Ca m’intrigue alors je m’enfonce un petit peu, mais les genoux sont toujours secs. D’un seul coup, je suis plonge dans Pirate des Caraibes ( le 2 ou le 3?). J’ai des fourmis plein les pieds, voir des dizaines de minuscules crabes sortant de leur trou de sable. J’enjambe comme je peux. Marrant.

Demain, Celine me toile la tete. J’attendais ca depuis longtemps. La, Riina me parle mas je ne l’ecoute pas. J’ai mieux a faire, ses yeux bleus. Desole, j’arrete. Trop de blabla tue le blabla.

Allonges sur le sable (les yeux pas dans l’eau), la nuit est belle sous les escaliers de la lune. Ideal pour… Non. Fatiguant les au-revoir. Pas de provocation ! Ce sable est mouvant, on s’y casse la gueule facilement. That is a provocation…

Viens chez moi, j’habite dans une tente.

Plus fort que dormir chez le Prince Leonard-Valery, faire copain avec le prochain premier ministre australien dixit Mark bourre, un photographe de la region. Influents, ils le sont. Bill est president de la Chambre des Commerces et devrait etre parchute comme futur maire de la ville l’annee prochaine. Plutot rockn’ roll le prochain leader de l’Australie ! La France a Nicolas Sarkozy (genial) en bicyclette, short, hollywood star, superman… Et Port Hedland pourrait avoir a sa tete un champion de karate et grand amateur d’arts martiaux (superbe collection d’armes de samourai).

Sur le bateau de Mark : Les gaites de l’escadron. Accoste au port, l’Elegant Star en direction pour le Panama. Ah Panama…

Pas de blabla pour les poissons frais. Il n’y a meme plus de place dans l’esky. Peche fructueuse et filleting defragmentaire. 3 ou 4h pour attraper une trentaine de barracuda (avec looping) et a peu pres autant de temps pour les efiler (He je suis de Paris, je m’appelle pas le Commandant Cousteau!). Mais je ne change pas – j’aime prendre mon temps- et c’est tellement romantique de puer le poisson a deux…

Il est clair que ce n’est pas du Captain Igloo, le poisson est delicieux. Puis vient le moment que je deteste. Bill pourrait me trouver un emploi mais j’imagine qu’il s’interroge toujours, il ne me connait que depuis aujourd’hui. Il faut me vendre, parler de ce que j’ai fait, vu, se mettre en avant… bref le truc que je deteste. Je dis a l’un des deux francais : C’est mon quart d’heure « je me vends » . Je ne veux pas qu’ils pensent ca de moi, car ce n’est tout simplement pas moi…
Je fais sembant d’ecouter la conversation entre Riina et Anthony mais l’oreille est bien tendue. La femme de Mark semble dire a Bill que je ne suis pas stable, qu’il a a prendre en consideration que je pourrais quitter la ville dans quelques jours. Elle dit que je ne suis pas stable… Ok, elle n’a pas tort. Elle a meme tout a fait raison ! Je verrai bien…

Viens chez moi, j’habite dans le hangar du prochain premier ministre australien.

Ce sol est aussi dur que la coque du bateau (deux en fait) entreposee dans ma chambre a coucher (un sol, un drap, c’est assez). 5 lits alignes pour les francais et suisses, ca ressemble vraiment a un backpacker ce truc !

Vraiment Rock n’ Roll le Bilou… Imaginez Sarkozy avec un masque de fantome en train de faire un petit film comique avec des backpackers. La, elle, non… Trop de blabla pour des gens qui ne se connaissent pas depuis une semaine et qui se seront deja oublies la semaine suivante ! En fait, profiter de l’instant present est un combat permanent, car vient ce moment fatiguant des au-revoir.

Mais deux jours plus tard, la voiture n’est toujours pas repare donc ils et elle sont toujours a quai. Franchement les gars, j’espere que vous allez durer ici. Mais vous avez raison de vouloir deguerpir au plus vite…

De mon cote, j’ai decide de rester. A Port Hedland comme en Australie. Je crois qu’il est judicieux de m’y attarder un peu plus. La ville n’est pas tres belle mais j’ai la chance d’etre tombe sur les bonnes personnes. Et rien que pour ca Brice et Anthony… Je remercie Marcelle !

Trois jours que je ne dors quasiment pas, carbure a l’eau australienne…et je ne me sens meme pas fatigue. Periode euphorique, je suis reparti, ouais… Et non, ne me dites pas que c’est … ! Je ne la connaissais pas hier, je ne la connaitrai plus la semaine prochaine ! Assez de blabla pour que vous en rajoutiez vous aussi !

Ce n’est pas une relation normale c’est une relation de pote! Je ne me souviens pas avoir autant rigole avec une meuf depuis des annees. Ce n’est pas son cote decale ou barre qui m’attire, c’est nos fous rires. Un vrai pote, serieux ! On fait les courses, je croise une autre nana et y vais de ma petite expression bourine et stupide. J’ai deja oublie qu’elle etait la… Peu importe, elle n’a pas entendu et de toute maniere nous ne sommes pas ensemble ! On est juste potes puis…

Je passe deux ou trois fois devant la cible de Port Hedland (entre les rayons charcuterie et boissons gazeuses) mais je n’ose pas. Pendant ce temps, Anthony finit ses courses a la francaise. Je sors avec Riina mais Anthony reste introuvable, alors je retourne dans le centre commercial. Il hesite entre plusieurs flip flap… De mon cote, il ne faut plus hesiter si je compte m’attarder a Port Hedland, donc je retourne voir la cible ! Mais elle est a present accompagnee… Trop tard, comme toujours. La caissiere discute elle avec… Putain, les gars vous voulez me griller ou quoi, j’ai postule pour eux hier ! Dehors, Anthony me fait l’inventaire de son marche australien. De vrais francais…

Discussions serieuses, serieux, pas serieux, serieux, les courses, rien, filleting the fish… J’apprecie partout sa presence. Heureusement qu’elle se casse bientot ! A force, on doit saturer. Je prefere le penser en tout cas, et ce n’est pas tres difficile a imaginer !

M’en fous, je suis tout excite par Celine ce soir ! Elle est coiffeuse et se dit prete pour ce que j’attends depuis des mois… Alors, allons-y. I am jumping and I need a jumper.

Ca y est, je me force a nouveau a sourire. Ils partent ce soir. ELLE part. J’aurais finalement passe une heure avec elle sans rire ! La bande des quatre monte dire au-revoir a Mark, Elke et Peter. Mais non. Pas assez de petrole pour aller jusqu’a Karijini et la station service est fermee. Il n’y a plus qu’a attendre 6h du matin pour l’ouverture. C’est bizarre mais je ne suis presque pas content. J’veux dire… Je le suis pour moi bien sur parce que j’apprecie leur compagnie mais ca me gene pour Anthony qui voulait quitter au plus vite Port Hedland. Plus que dix jours avant son retour en France…

Quant a moi, je crois qu’il est vraiment necessaire de rester a Port Hedland. Ils vont m’etre utile et en plus je les apprecie. Mais pas question de rester longtemps chez Mark. Je suis fatigue de profiter avec en contre-partie un manque d’intimite dans les faits comme dans la tete. Mais dans le hangar hante de Bill, je ne dirais pas non. Puis c’est la grande classe chez lui. Ce n’est pas dormir sur le sol qui me fatigue.

Dire au revoir aux souvenirs… C’est sur : on peut quitter 1000 fois une personne, mais on ne peut pas quitter une personne 1000 fois. Non, si…

Je perds tout ce soir, meme mon notebook. J’etais pourtant persuade de l’avoir laisse sur la table. Je suis pret a m’enrager, je le vois dans les mains de Riina. Encore une fois, je n’ai rien a cacher mais je deteste qu’on vienne fouiller dans mes affaires. Mais elle me laissait juste un petit mot… Merci poto !

Le dos un peu casse, je remercie un laps de temps trop court pour avoir casse autre chose en moi. Et ce matin, a l’heure de combattre avec mes emotions brutes… A peine triste. Ca viendra plus tard. Une seule chose : profitez. La Cote Ouest est belle. Elle rend meme le sourire. Salut, bye, deguerpillez, allez vite ! Les gars, on se revoit a mon retour… Riina ? Je l’espere. See you, take care, have fun, blablabla… Je sens deja le spleen du lendemain. Ces au-revoir… Je ne suis pas fait pour m’y faire !

Deja, hier je fuyais : « Pourquoi tu sembles si perdu, des fois… » Parce que c’est le titre de mon bouquin !

Grecko

ATTENTION : Les images sont parfois trompeuses !

Train station. 8h du matin. J’ai dormi a peine 3h mais fallait bien dire au revoir a Darwin comme on dit au revoir a Darwin. La delivreuse de ticket (et de Darwin) me demande ma nationalite. Je lui reponds = ses yeux brillent. « Waaaaah… Et d’ou en France ? » Paris. « Ohhhh Paaaaris… »
Ce mythe francais ne me derange pas, il me fait rire. Et que dire du french kiss, sujet de discussion de deux filles sur le Yellow Water Cruise de Kakadu. Attention blague marrante entendue a l’hotel : « Il n’y a aucune difference, les australiens embrassent comme les francais. Mais downunder ! »* (signifie : aux antipodes ; c’est aussi comme cela qu’on appelle l’Australie). Apres les mythes, c’est mon tee-shirt anti-Bush qui fait parler. Un type m’interpelle, « je suis d’accord avec toi ! D’ou viens-tu ? (…) Ah, genial, j’adore la France. Je suis americain et j’adooore ton tee-shirt ! ». Quelqu’un d’autre pour s’interesser a mes affaires ? Oui, et il y en a trop. Faut les mettre dans un autre compartiment. Une reflexion de plus, peut-etre ? Je dis ca mais j’aime ce genre de petits echanges. Bref, il reste des places, mes bagages et moi-meme sommes bien contents. Je ne reverrai pas certaines personnes mais tant pis, je ne suis pas la pour ca. Et mes derniers jours a Darwin ? Sans interet, donc je raconte.

Il y a des gens comme ca, ils ont beau se montrer gentils, ne rien avoir fait de mal (a part empester la chambre), ils vous enervent… C’est le cas de cet hollandais. Dans ce quotidien darwinien, j’ai finalement de la chance de rentrer bourre. Je l’entends a peine ronfler.

Un peu de serieux ce soir, il n’y aura pas de bieres, je fais du montage. Mais c’est le dernier soir de Paul. Il y aura des bieres. Et demain, c’est celui de John et Kosta. Il y aura beaucoup de bieres ! J’oubliais que c’etait aussi ma derniere soiree, je l’ai decide dans l’apres-midi. Marre de ce pub qu’on appelle Darwin !

Retour au sujet !

Il est 9h et 214 dollars en moins (pas enorme, surtout que l’essence est tres chere dans le desert). Je decouvre ce train, qui d’Adelaide a Darwin parcourt 2900km. Les distances australiennes, oui…
Classe au patrimoine mondial de l’Unesco, le parc de Kakadu a lui une superficie equivalente a celle du Pays de Galles. Kakadu, c’est un peu le parc de La Courneuve local (mais Kakadu est aussi joli que La Courneuve n’est moche).

A l’interieur, c’est pas Byzance mais plutot vetuste. Mon red kangourou ticket ne delivre qu’une douche comme service de luxe. Peu importe, puisqu’il y a une fenetre et personne a mes cotes. S’allonger serait un luxe si je n’etais pas trop grand.
Il y a le gold kangourou service puis le red kangourou service donc. Celui ou chacun suspecte l’autre, ou l’on dort pas vraiment sur la bonne banquette et a la fin, on a tellement faim qu’on mange un hamburger tout mou. Le rouge, c’est la couleur des communistes.

J’ecoute la conversation d’une passagere et je souris avec moi-meme en repensant a ce que disait Kosta la veille : « les australiens ne savent pas parler anglais ». How ‘r u’ ‘in ? Je ne sais toujours pas le dire. Fuck, fucking, fucked. Je ne fais que de le dire depuis mon retour des perles. Merde, j’aime pas etre vulgaire.

Au loin, des buffles debutent un 100m. Plus pres, les mares qui longent le rail pourraient etre infestees de crocodiles que cela m’etonnerait a peine. Comme mes voisins, je me pose la question. Nous avons un oeil, mais les deux ne distinguent rien.
Le speaker evoque le trajet du train. Vient la parenthese Coober Pedy. Je garde mon sourire aux levres, je repense… Stop de 3h a Katherine, le temps de faire un tour qui s’avere quelconque sur les Katherine Gorges. Il y a un bizness a preserver et il faut se depecher. Un train passe et des vaches s’interrogent : quelle est cette chose qui passe chaque mercredi et samedi ?

Le vert du Top End laisse place au rouge du Centre australien. Joli contraste, mais c’est tout. Il n’y a que des deceptions dans ce train. D’abord John, il n’y aura pas eu de genereuse suedoise partageant son lit-couchette mais seulement Joe et Ellen m’invitant dans leur maison de l’Arizona. Et surtout, ce train comme ce qui s’offre a la fenetre n’a rien de « mythique », slogan tapageur dont use la SNCF locale. Bizness, bizness toujours…Au restaurant qui n’en est pas, une suisse demande si les couverts en plastique sont a payer. « On ne sait jamais ». C’est vrai, on est en Australie !
Malgre tout ou plutot pas grand-chose, je ne regrette pas une seule seconde ce trajet, et c’est toujours mieux que le bus ou un hypothetique co-voiturage dans une semaine (car il aurait fallu attendre une semaine de plus a Darwin !).

De ce Ghan, je conserve 26H d’attente, un dos en moins et quoi d’autre ? A peine 1 500km ! Pour la suite, il n’y aura que des retours : Alice Springs, Coober Pedy et Adelaide. Je refais le Centre Rouge dans le sens inverse !

A present, ne pas le gacher. J’ai un projet auquel je ne crois pas (plus) beaucoup, mais je veux encore essaye…
Et c’est avec le contraire de bonheur que je retrouve les mouches d’Alice Springs. Le steak de kangourou est apprecie. Par les mouches. Peu importe, car je retrouve avec bonheur cette ville. Mes projets peuvent redemarrer. Il y a un peu beaucoup de fatigue, mais aussi des films a revendre alors je me rearme d’energie !

Greg

* en tout cas, moi ca m’a fait rire

Bonjour Alice Springs

De Darwin je ne m’attarderai pas plus, surtout qu’il est tres simple de la decrire en un mot : biere. La moyenne quotidienne des Darwiniens est d’1,1 litre par personne racontait cet allemand d’Alice Springs. C’etait diificile a le croire, il y a 3,4 mois… Depuis, j’ai envie de le croire !
Mon Northern Territory, c’est aussi ses caravan park. On y trouve de tout : des allumes, des redneck, des campagnards maison, des braqueurs de banque… Des pendus aussi, la c’est moins marrant. Mais quoiqu’il en soit, le Northern territory ca reste et ca restera les crocodiles. Ces betes… Reptiles, oiseaux, insectes etc, ce n’est pas ce qu’il manque.
Mon NT, c’est aussi le Kimberley vu du ciel et ses perles qui vont avec, une mer superbe (mais sous controle des jellyfish), un billabong superbe (mais sous controle des crocodiles), Litchfields et ses water falls, Kakadu et ses peintures aborigenes datant pour certaines de -20 000 avant J.C. (James Cook).

Au rayon meteo, celle que j’ai connu est bien celle decrite en cet wet season d’hiver ! Quelques innondations, et sans 4×4, des regions comme le Arnhem Land sont a oublier, ou a faire en ete. Je compte reparer ca dans quelques mois, donc jamais !
A part l’alcool, j’ai aussi ressenti un esprit, une fierte d’etre du Territoire. Il y a les habitants du NT et les autres. Peut-etre parce que le Northern Territory est le seul et veritable Territoire du pays (Canberra n’est rien), que beaucoup de terres appartiennent aux Aborigenes ou qu’il a servi de poubelle nucléaire pour l’ ancien gouvernement Howard ?

Quoiqu’il en soit, c’est une bulle. Alice Springs avait son esprit, Darwin aussi mais cet esprit pue clairement l’alcool.

Ce soir, j’en ai marre de l’Australie, des « anglais », parler anglais… Saoulé. C’est d’ailleurs l’etat dans lequel je suis. Est-ce tous ces jours a ne rien faire ? A attendre (mais quoi?) ? Et cet anglais, toujours approximatif ? Je sais que je ne reviendrai pas tout de suite, j’en ai juste l’envie, la, tout de suite…Qu’ai-je a faire demain ? Rien. Qu’ai-je a faire apres-demain ? Rien. Que fais-je depuis quasiment 15 jours ? Rien ! Je me suis meme mis a chercher du travail, n’importe lequel. C’est fatiguant de ne rien faire !

Et la pluie quotidienne impose ses restrictions. Le cyclone qui approche, certainement… Meme les gens m’enervent. A huit dans une chambre, c’est suffisant pour m’enerver ! J’aurai voulu de l’intimite avec Kim…L’intimite, les backpackers ne connaissent pas. Quant aux gens fatiguants, je connais. Meme ces francais debarques il y a quelques jours et qui ont l’air cool. Mais je ne supporte plus les a priori sur les parisiens. Apres des mois a rencontrer francais de tous horizons en Australie, je ne peux simplement plus… Le parisien est con, pretentieux, coincé…Tu le penses ? “De toi, non”. Donc je le suis ! Et vas te faire foutre ! Ca, c’est ce qui me demange de lui repondre mais il est cool et moi trop gentil ! Les barrieres , je n’ai jamais aime. Je ne vais pas commencer a en mettre sur telle face parce qu’elle vient de Strasbourg, Troyes ou meme Marseille (!).

Et puis au fond, avance-je vraiment dans ce livre ? Non ! Je ferai ca a un autre moment, je fignolerai plus tard, je m’y pencherai avec plus de recul (ou de courage?), c’est toujours pareil… La paresse me guette. J’ai du temps et je ne le mets pas a profit. Redoutable et insupportable, cette ville m’endort. Elle est un somnifere pour alcoolique, un repere aussi, c’est certain. Elle saoule. Au fait, elle me plait aussi ! En fait ? je veux en partir et au plus vite ! As soon as the pub closes. We’ll share fuel, fun and water.

Dans les perles, je n’avais le temps de rien faire. A Darwin, il n’y a rien a faire ! Mes soirees se ressemblent beaucoup trop, je recroise les memes tetes. Parfois, ce sont des anciennes, comme Wayde. J’apprends donc qu’il est vivant…Derriere ses airs de dur, j’ai envie de dire pauvre gars. Sous les neons du Vic, sa moustache Adolf Hitler semble encore visible, comme les dix ans de plus du a l’alcool. Je ne m’attarde pas, ou alors au Shenannigans ! Et je vais me coucher au milieu d’anglais, australiens, grec et pire que tout, un hollandais qui pue des pieds. Pauvre soiree.

Darwin, une ville avec des tetes d’atmosphere et des bulles dedans. Darwin, une ville j’en suis sur tres agreable en ete. Darwin, une ville sous turbulences ces derniers temps mais dont on se souvient malgre tout. A vrai dire, une ville dont se souvient avant tout votre corps! De ces rues (sa rue?), j’en ressens encore l’odeur de piss. La marque du verre elle-meme sur le comptoir parait indelebile. Darwin, ou je perds mon temps. A moins que… Ca doit inspirer un cyclone !

LA VEILLE : Signature du contrat, “soyez prets pour demain matin”. Dernieres recommandations. Apporter un chapeau “style legionnaire”, le ton est donné. Tee-shirts, lunettes de soleil, crème solaire…la routine. “Et les cigarettes, n’oubliez pas vos cigarettes!”. Meme quand on ne fume pas ? “Alcool interdit. Sauf la biere.” Faudra m’expliquer alors… Le vin, plus nuisible que la biere ? Vraiment aucune culture ces Australiens ! « But the employees are encouraged to have 2 alcohol free days per week ». On est bien a Darwin.

Dernier soir, derniere biere, forcement… Une bagarre eclate dans ce qui ne ressemble pas a « mon » bar. Il est vraiment temps que je parte. Ces ambiances qui ressemblent a Paris mais sans son charme ni mon amour ne m’interessent pas. Plus. Le regard vers l’altercation mais ca ne me plait pas. Plus. Je retourne a ma B.A. et la quinzaine de cartes annuelles peut partir. Moi aussi. Rendez-vous 6H du matin a l’aeroport, pour deux semaines que je devine tres speciales.

JOUR J : (?)

5H15 : Pearl Aviation Tarmac. On sent le mec pressé ! Pas en retard et meme en avance. Je remercie Jose le taxi, beaucoup plus « normal » que celui de la semaine derniere. Et puis un Timorien qui parle anglais avec un accent portugais, ca donne envie d’echanger.

7H : L’avion s’envole. Sans moi. Tout le monde est venu pointer… Il y a generalement des absents, et ce matin je ne faisais partie que de la liste d’attente. Incomprehension. Quand je dis que mon anglais a ses limites, je ne fais pas le modeste. Il y a un autre vol a 10H, mais je sens que je vais devoir patienter au moins jusqu’a demain matin. Je me sens con, mais pas tant que ca ! Je me suis couche tard, alors je me dis qu’au pire, mes 4H de sommeil se rattraperont dans la journee. A liste d’attente, salle d’attente. Maintenant que je suis la, je vais attendre les absents…
A la vitre donnant sur le Tarmac, une pie semble sous amphet. Des dizaines et dizaines de fois de suite, elle vient se crasher sur la vitre qui fait reflet. Le bec en avant, comme s’il fallait un defouloir. Elle n’a pas de nourriture, ne se sert pas de la vitre pour en broyer… Alors pourquoi ? Ca commence a me stresser, elle n’arrete pas, et s’en prend a present a une autre pie. Celle-ci est prise a partie. Pietinée, mise a terre, et carrement piquetée de longues secondes. Le bec ouvert, elle gueule, lui supplie d’arreter (j’ai quelques notions de pie). Ami des betes, j’ai envie d’aller secourir la pauvre, mais dans le doute je ne fais rien. Elle a peut-etre voté pour Sarkozy.

7H10 : Fini de jouer les vol 93, la pie est partie sniffer son rail autre part.
Si meme les pies sont aimables ici… Ne generalisons pas, toutes les pies ne se droguent pas et tous les darwiniens ne boivent pas. Enfin, je crois. Pas de polemique, comme il disait. Hommage a Chirac. J’y pense, car j’en discutais plus tot avec le taxi.
- Et votre nouveau president, c’est qui ?
- Il s’appelle Sarkozy.
- Ah… c’est lui qui a divorcé ?
Les Australiens aiment perdre leur temps avec la vie privee des politiciens.

J’ecris ce que vous lisez puis discute avec le checker (un mec qui check). Sympa. Je n’en avais plus l’habitude. Il m’offre un café que je m’en vais boire a la fenetre, regardant sans trop regarder ce qui se presente devant moi. Heureusement d’ailleurs…Et j’en remercie ma fatigue. En pleine forme, mon café en main aurait certainement atteri a quelques metres…mais la, je bronche a peine. Car voila le retour du drogué qui ne previent pas. Les yeux collés a la vitre, et la pie a moi. Ca surprend quand meme ! Serieux, je ne comprends pas, je n’ai jamais vu ca…

8H : Tout le monde repond a l’appel de 10H. Retour a la case depart donc, et en exclusivite pour www.daustralie.fr sachez que Barry White n’est pas mort. Il a juste changé de couleur de peau et est devenu taxi en Australie. Moins souriant toutefois, ou alors c’est moi. Ne pas faire de fixette sur les Darwiniens, ne pas faire…
Le mort-vivant m’accorde 20 minutes. 1ere interview d’une legende morte, je ne boude pas mon plaisir mais Barry prefere reposer sa voix et ses zygomatiques. Alors je rigole tout seul. Sur un mur, un graffiti geant : “Women are Evil”.

8H20 : YHA Hotel. Room 35 siouplé, I’m back !

8H30 : Journal espagnol. Je ne comprends rien jusqu’a…Sarkozy y Carla Bruni ! Une nouvelle qui devrait plaire a Jose le taxi. Carla Bruni, on connait ici aussi. D’ailleurs, une pub tv passe en boucle ces derniers jours. So Frenchy. Includes the hit “Quelqu’un m’a dit”. Moi, on m’a dit d’attendre, j’ai enfin compris, alors j’attends !

9H10 : Messi absent contre le Real Madrid, et mon telephone s’agite…Je ne reponds pas. Fatigué, les bagages a quai, 50 dollars de taxi pour rien… et faudrait repartir dans 5 minutes ? Je verrai bien ce qu’ils disent sur ma messagerie. Fausse alerte, ce n’etait qu’une agence d’interim. Je ne rappelle pas, je ne voudrais pas me repeter… J’attends !

9H15 : Journal francais. Sarkozy et Carla Bruni !

9H40 : Miss Belgique ne parle pas neerlandais.

9H50 : Content d’etre loin de tout ca.

9H55 : Journal russe. Les images sont internationales. Sarkozy и Carla Bruni !

10H : Petit Dej’

10H20 : Je ferme les yeux

10H21 : Visionnaire, j’imagine Sarkozy et Carla Bruni a la Une du journal grec.

10H22 : Si je me souviens bien, c’est le journal arabe après.

10H23 : Je ne sais plus.

10H24 : Ils en parleront certainement au journal indonesien.

10H25 : Il n’y a meme pas de suspense. Ca fera la une des journaux allemands et italiens, c’est sur !

10H26 : En Thailande par contre, j’ai un doute.

10H30 : Mon portable sonne. A nouveau le suspense, c’est Somma des Perles. Demain 12H, la c’est “definitely sure” !

10H45 : Retour a la chambre, objectif dodo.

11H20 : Prouesse technique, je dors sur mes deux oreilles.

14H40 : Et si j’allais recopier cette derniere journee ?

16H59 : Internet est toujours mon ami.

17H : Fin de l’inutile encre.

17H01 : Je la leve demain.

17H02 : Je vous dis a dans deux semaines ?

Ca a (presque) commence par ma boss, qui ne m’aimait plus parce qu’ « il y a deux semaines, tu as pris ma biere dans le frigo ! ». Bouh, pas bien. Ca a continue a mon retour en ville (puisque viré…) avec les hotels backpackers et commercants, puis une ferme ou je devais debuter une heure plus tot. Mais contre-temps, retard, manquant de credit sur le portable… j’explique mais ca ne plait pas a Madame. Je passe de Fucking French (boss style) a Bloody Bastard. Merci, c’est trop gentil.

Darwin et ses Activités = Bar. J’entame le quotidien de la semaine… Le Shenannigans m’attend, mais pas sa serveuse. Sans mauvais jeux de mots, ce coin me saoule vraiment et les gens aussi. Ai-je manqué de pot ? Je n’en sais rien mais je me souviens de la reflexion d’un type, trouvant les darwiniens desagreables. J’avais ete surpris, ce n’est pas l’image que j’ai des Australiens et c’etait mes premiers temps a Darwin. Deux mois plus tard, je le suis toujours. Surpris. Par tant de cons !

Tant pis, je me refugie a la bibliotheque. Eux, ont le coeur sur la main. Buffet quelconque d’officiels… Je rentre dans la salle avec un leger sourire qui en dit long. Le pique assiette du jour sera francais, mosieur. Mais qui sont tous ces gens ? Jolis costards. Le mien, short, tee-shirt, baskets et barbe de 30 jours. Reperé ! On s’approche, m’interpelle… Vite, mettre ce toast dans ma bouche.
- Sir, voudriez vous un verre ?
- Euh, ouais, merci !
Sauvé par la grande classe australienne (pet, rot, fuck… Pour ca, ils sont bien differents des britanniques). Ils ont tellement des tronches de bouchers qu’ils acceptent meme leurs dérivés.
C’est ennuyeux ce que je raconte hein! alors imaginez ces derniers jours qui l’etaient encore plus. Rien, mais vraiment rien a faire. Boire ou ne rien faire, c’est un peu leur devise. Et meme lorsque l’on refuse, y’a toujours un australien pour vous en imposer quelques-unes gratos :  »Je t’aime bien toi, j’apprecie ta compagnie ». Super. Moi, je me sens surtout bourré.
Alors je reste attentif aux programmes sportifs, comme celui de cet après-midi. Un pub bourré d’anglais (ca marche dans les deux sens), un combat superbe, et a la 10eme reprise, plus que deux ou trois types a encore sourire. Hutton l’anglais etait a terre, et l’americain Mayweather toujours debout, toujours le meilleur.

Ouais, pas grand-chose a raconter.

Si ! Un navire francais de passage a Darwin et parcourant le pacifique, suite a la mort accidentelle d’un marin breton il y a plus de trois mois.
- Mais vous faites quoi dans le Pacifique ?
- On affirme la presence francaise.
- C’est-a-dire ?
- On represente la France, on montre qu’on est la.
- On est en guerre ! J’ai rate quelque chose ?
- Hihi…(a sa decharge, le mec est completement bourré. Et militaire)
- Nan, serieux dis…
- En aout dernier, un cargo des Iles Kiribati a percute un chalutier francais. Un pechou est mort, en plus il etait breton comme moi. Et les locaux voulaient que le proces ait lieu dans leur Ile. Mais Sarkozy a dit non, et c’est pour ca qu’on est la, on represente le pays.
- Que le proces ait lieu en France, d’accord… Mais vous ? Pourquoi rester dans le Pacifique ?
- Je te dis, on montre qu’on est la.
- Et qu’on est les plus forts ?
- On… affirme la presence francaise !
- Ca veut rien dire ca, en gros vous ne faites rien…
…
- … Mais on represente la France !
- Ah…
- Ok, on peut dire qu’on fout rien !

Vraiment pas grand-chose a raconter.

Je pars en mer ces prochains jours (pearl fishing), mais je ne veux pas perdre un jour de plus. Visa, visa… Derniere chance, derniere ferme du coin. C’est OK. Je le sens mal, Margaret est seche au phone mais visa… Le rendez-vous est pris pour 19h, je quitte la bibliotheque (internet gratuit). J’ai du y passer plus de temps qu’au pub irlandais (ce n’est pas un mince exploit) et bye bye a ce 3eme backpacker de m…
Expedition vers le bus terminal. A peine 10 minutes a pied, mais c’est trop, car trop d’affaires. Je fais signe a un taxi. « Salut ». Je tente une blague, flop total. Pourquoi je m’acharne moi aussi ?
Bref, « je ne vais pas loin, juste au bus terminal ». Quelques secondes plus tard. « Non, pas le shuttle bus. Je vous ai dit le bus terminal, pres de l’ancien hotel de ville… »

Concentration extreme du con darwinien du jour :

…

“Oh, shiiiit… ’M FUCKIN DRUNK !!!”

…

- Euh… Ca va ? Vous etes surs ??? Hum…

A peine debarqué que mes bagages se retrouvent a terre. Je sors un billet de 10 dollars… et le taxi part. Sans le billet !
Pressé d’entamer un nouveau verre ? De mon coté (au milieu de la route), je tente de reprendre mes esprits. La tete tourne elle, automatiquement. Tarés, ils sont tarés, c’est juste ca. Tarés…

Direction la banlieue et ses fermes ou tu bosses gratos et ou faudrait presque les en remercier, j’ai nomme le systeme Wwoofing. T’es nourri (un peu), logé (en compagnie de tics araignees et d’un matelas israelo-palestinien) et grisé (par le caractere de l’exploitant). C’est du moins l’experience que j’en avais eu a Palmerston, chez Lane il y a quelques semaines. Il y avait aussi les coqs qui ne respectaient rien et braillaient a 1H, 2H, 3H, 4H, 5H, 6H du matin. Tout le temps, en fait. Faire ca a un francais, en plus.

La, il est 19h et je ne suis pas en retard ! Margaret semble finalement plus cool que la « Thatcher » jointe plus tot au telephone. Pour ce qui est de la conduite par contre, c’est local. Certes, le Territoire du Nord a ses propres lois, mais je ne connaissais pas celle autorisant a conduire en zigzag. Ce n’est pas Joanne et Lee de Coober Pedy, mais ce n’est pas Rassurant non plus.
J’entre, dis bonjour a son mari, qui releve a peine. Je me disais bien… Pourquoi seraient-ils sympas, eux, hein ? Bon, je comprends vite qu’il ne parle plus, un accident de cheval je suppose, il etait jockey ( »c’est bien des suppositions de journaliste, ca »). Toujours est-il qu’etre poli n’est pas interdit…
Sans meme un regard (ni un sourire pour la semaine qui va suivre), Bevan me montre du doigt la chambre, dieu merci plus chaleureuse. Un grand lit, comfortable, la clim…Il y a meme la tele. Comparé a ces dernieres semaines, c’est vraiment le grand luxe.
Et pour les notes, assez pour ce soir. NewsUtopia debute. Un programme humoristique a la TV australienne, c’est tellement rare… Comme un darwinien aimable ?

…

5h du matin, rien de tel qu’un bon café aux toiles d’araignees pour demarrer la journée. Journée : l’exploitant exploite l’exploité.
Visagiste, mais Margaret n’en profite qu’a moitie. C’est correct. Bevan, lui, me fait des grands signes de la main. A ce langage si courtois, je ne comprends rien. J’ai envie de lui repondre que ce n’est pas moi le chien, mais il est juste muet. Juste muet ? Non, tres « aimable » aussi. Tout ca pour un petit serpent ! He, j’ai bosse avec les crocodiles, Moi. La verite maintenant ? C’est qu’on a vu plus serein pour cueillir des fleurs tropicales !

Je vais a la douche. De vieux. Cela signifie que pour moi aussi (1m64 sans talonnettes), il faut plier les jambes. Ma tante me le dirait… »comme en volley-ball ! ». Une araignee me cede sa place et s’en va se baigner sous le tonneau. J’apprecie le geste et ne vais pas me repeter avec les betes australiennes. C’est un pays etrange, c’est un pays etrange…
Un oeil a mon portable. M’a t-on appele ? Drame ! Il ne capte pas et les perles doivent m’appeler demain. La, je suis vraiment dans la merde !
A quelques kilometres de la ville, et pas de connection… Ces nouveaux pays font vraiment ch***. Je m’emporte, je n’ai rien dit, les briques se refusent seulement dans la salle de bain. Je pars dans 4 jours, j’ai hate, et apprehende aussi un peu.

…

Je bosse gratuit, j’attends les perles… Fin de la semaine. Salut Margaret !

C’etait donc Darwin, ses odeurs de piss, ses crocos et ses gens… Quant a son port, j’y embarque demain ! Je vous dis a dans deux semaines.

Fuckin’ Bloody Basta Rude French

Un crocodile meme mort reste dangereux. Je sors des carcasses du congelo. Des pieds, des mains, des queues, des gueules… Je fais le tri. Et pourquoi pas une anatomie ? Je n’avais jamais fait attention, ils ont 5 doigts a chaque main, et 4 au pied…. Le mien ? 4 et demi depuis une seconde. Car c’est bien connu, marcher dans la merde avec le pied gauche porte bonheur et recevoir la tete congelee d’un crocodile sur le pied droit porte a la pharmacie.

Ecrire, c’est s’investir, vivre ce que l’on decrit… Mais pas toujours. Des fois, souvent meme, on ne cherche pas ce qui nous arrive de… si vivant. Mais quand on s’occupe des crocodiles, il ne faut jamais provoquer le destin. Et ce matin, j’ai joué malgre moi.

Tri dans les crocos congeles donc…

Je ne suis pas tres attentif (en meme temps, ils sont morts) et sors quelques bouts d’un sac plastique ferme. La tete d’un gros tombe puis atteris sur mon pied.

Je goutte…

Apres les mouches et fils de la pepiniere, un croco congele m’arrange l’autre pied a titre posthume. C’est charmant… Je ne sais pas si Elephant Man est mort mais mon orteil se le demande.

La journee commence fort mais elle sera beaucoup moins sympa que la premiere. Et puis marcher en canard au milieu de crocodiles n’est pas l’ideal. Rien d’autre a dire de plus inutile. Cette seconde journee etait moins agreable, interessante, impressionnante… Je n’etais pas dans les meilleurs conditions non plus, comme je ne suis pas tres motive pour developper. A moins qu’il n’y ait rien d’autre a dire ?

Les nourrir est tout de meme un moment exceptionnel. Il faut le vivre pour le comprendre. Ce n’est pas simplement filer a bouffer, c’est affronter les crocs, leurs crocs, le vacarme d’une cage minuscule pliant sous les coups d’un dinosaure affame…
A cote, balancer des tetes de poulets par centaine a des centaines de specimens dans un grand bassin n’est que pipi de chat.
C’est le moment d’en placer une pour denoncer l’etat dans lequel certains sont parques. 10 000 a 15 000 crocos, c’est l’usine… Et c’en est presque degoutant. Presque, j’ai dit, je ne vais quand meme pas m’apitoyer sur leurs sorts. Ce sont des dinosaures, je me repete, mais ce n’est pas etonnant qu’ensuite, certains broyent leurs cages de temps en temps…
Minuscules cages… Tu m’etonnes qu’ils soient prets. Et apres ? Apres, ils gueulent, la montrent, et me font faire des cauchemars !

Bon, les photos !

Je suis finalement d’accord avec Nicolas Sarkozy, il faut contrôler le comportement des enfants des leur plus jeune age. A six mois, les crocodiles sont déjà prêts. L’écran de ma montre reflète sur le mur de leur chambre. Il ne faut pas une seconde pour que l’ombre soit prise pour une proie. Les hostilités sont lancées. Je suis à Crocodile Park, dans la banlieue de Darwin, pour une journée très particulière…

Le matin est consacre a laver les porcheries, ou ce qui sert de chambres aux bambins du jour. Je fais le ménage, et la douche par la même occasion. Ce sont peut-etre des crocos de « freshwater » mais leur odeur n’est pas toute fraîche. Solidarité avec les manchots, un crocodile qui glisse, c’est marrant… Je suis vicieux, je le serai un peu moins avec les gros cet après-midi.

Je bénis les grillages qui nous séparent. J’ignore en combien de temps ce truc me boufferait, mais je sais une chose : il aimerait bien me bouffer ! La cage numéro untel me le fait savoir. Une grenouille passe… Les mangent-ils ? Pas généralement me fait-on savoir. Je ne veux pas en savoir plus. 300 kilos prêts a te dévorer tout cru, ça a de quoi impressionner. Ce monde vient d’une autre époque. Ce monde, c’est VRAIMENT Jurassic Park.

L’après-midi, c’est lunch ! J’apprends qu’un croco n’a pas besoin de se nourrir beaucoup. Je ne suis pas gros, je ne suis pas rassuré. La ration, c’est six têtes de poulets a chaque repas (trois par semaine). 200 crocos à nourrir, ça fatigue un clichois. Ils sont entre 10 000 et 15 000 dans tout le parc. C’est énorme ! Dans toute la région, parait qu’ ils sont 75 000. Je ne suis pas allé verifier.

Impolis comme Pah Possible, ils s’impatientent, montrent les crocs, croquent même la cage… Tiens, cette cage est vraiment endommagée.
Ca n’arrive jamais qu’ils s’échappent ? Si, parfois… me répond t-on, comme s’il s’agissait d’un proviseur regrettant l’absence de certains élèves. J’ai l’habitude, ça ne m’étonne pas, les australiens ne m’étonnent plus. Certainement normal, logique… Bref, « no worries ».
Je continue la tournée. Ce crocodile est vraiment impatient et cette cage miniscule de 3 m (la taille du bestiau, en fait…) semble en avoir souffert plus d’une fois. J’avance pour déposer 5, 6 têtes de poulets. J’arrêterai au premier morceau. Lui, a l’air libre ; la cage, détruite et moi qui recule. Pas qu’il me foute la frousse (bien sur) mais je suis un mec peace et je n’aime pas taper les crocodiles. Au menu donc cet après-midi, que choisira ce crocodile ? Une cuisse de grenouille ou du poulet ? Que Dieu et Loué le soient, mon cul n’est pas du poulet, il choisira le poulet.
Le temps de me réfugier dans ma camera et j’ai droit à une prise en direct, la technique étant de maîtriser la bête a l’aide de deux cordes.

Shayne travaille ici depuis deux ans. On prend des habitudes en deux ans… Un bébé crocodile le lui rappelle et c’est son doigt qui morfle. Le sang pisse, je m’inquiète pour sa santé, tout va bien. Je peux regretter d’avoir laisse la camera dix mètres derrière !

Chaque jour, deux petits crocodiles sont choisis pour être portes par les touristes. « Fogiel » restera finalement dans sa cage. Il ne devait pas aimer les allemands.

Heureusement, ce n’était qu’une petite morsure, et surtout, qu’un petit crocodile… Shayne s’en sortira avec une entaille d’a peine 1cm. Mieux vaut être rappelé à l’ordre par les bébés de six mois que les parents de six mètres. « C’est la deuxième fois que ça m’arrive en quatre mois. C’est de ma faute, j’ai été stupide, je l’ai mal pris… »
Attraper un crocodile, j’en ai juste « bâillonné » deux, et des petits, mais je peux vous le dire : mêmes bébés, ils sont prêts…

16H, l’heure de nourrir les derniers crocodiles. 16H01, fin du repas. Les milliers de poulets ne sont plus nulle part…
Une heure « libre », j’en profite pour aller tailler une bavette avec quelques singes, kangourous et lions du parc et c’est déjà la fin de journée. Retour a l’ « entrepôt ». Un crocodile est sur la table, mort, tué par les siens. C’est une autre journée qui attend les employés du Crocodylus Park demain.

Je quitte les lieux, mais pas ma lune. Je n’étais que de passage, j’ai encore joué avec la montre « visa » pour attendre cette opportunité mais ce soir je sais a quoi je vais rêver. Car rêve ou cauchemar, je serai dans un monde aussi magique qu’impressionnant.

J’arrête la, je suis en manque de superlatifs.

Darwin, un nom qui sonne bien…ll rend effectivemment hommage au naturaliste Charles Darwin, et ce depuis 1911. Car au commencement de la premiere colonie, 1869, Darwin etait Palmerston, nom du premier ministre britannique de l’epoque. Et au commencement, ils n’etaient que 135…
Exemple parmi d’autres, l’installation un an plus tard du premier telegraphe intercontinental en Australie permit a cette region tropicale de se developper. On y trouve aujourd’hui toutes sortes d’emplois, que ce soit dans la peche (notamment les perles), le tourisme, l’industrie miniere ou pour ma petite histoire les fleurs tropicales et les arbres a faire pousser ! 2,5% de chomage, 100 000 habitants et une population qui contrairement aux apparences en vacances (les allemands), est tres diversifiee : Asiatiques, Aborigenes, Europeens…
Beaucoup de jeunes aussi. La moyenne d’age est d’ailleurs de 31 ans contre 36 dans le reste du pays. Pourquoi ? Il y a une base militaire et les nouveaux retraites preferent quitter le subtropical. Car au rayon meteo, Darwin est comme la region, sauvage… L’humidite atteint souvent une moyenne de 70%, il fait lourd, c’est l’une des villes ou il y a le plus d’eclairs dans le monde…

Darwin est proche de l’Asie et les prix pour s’y rendre sont imbattables (sauf quand ils sont battus). Un vol pour Saigon me fait rever, mais pas mon banquier. Les filles aussi me font rever, mais seulement rever. Au rayon insolite, Joe, l’une des collegues de mon taf « objectif visa » (je plante des arbres) m’annonce que Darwin est la seule ville australienne ou il y a plus d’hommes que de femmes. Bon, c’est pas hilarant mais je trouve ca marrant.

Sur le Territoire, les distances restent australiennes. Le terme de national parc est par exemple amusant pour qualifier celui de Litchfield. 143 000 hectares, rien que ca… A Kakadu, c’est deux fois la taille de la Slovenie. Mattias s’en amuse, il est slovenien.
Kakadu, ca sera pour plus tard, faut bosser. Je me contente donc de Litchfield, ses billabongs et ses termitieres geantes.

Les orages, c’est a peu pres tout ce que l’on entend a Darwin avec les bourres du lundi, mardi, mercredi et les autres jours aussi… Autrement, c’est le calme plat, ca me fait penser a Adelaide. Peu de monde dans les rues, peu de choses a faire et personne dans l’eau. La plage est superbe, mais ce n’est pas que la saison des pluies : c’est aussi celle des meduses.

Ici, comme les moustiques, le temps n’est pas ton pote. Et Darwin revient de loin. De la seconde guerre mondiale mais aussi du cyclone Tracy qui en 1974 faillit rayer la ville de la carte. Resultat de ces 24 et 25 decembre : 71 morts, 70% des batiments en pierre detruits, et pres de 30 000 personnes a evacuer…

Bref, tout ca pour dire que Darwin est aussi le territoire des crocodiles. Et c’est la que ca devient interessant…