Un Jour a Coober Pedy

Les yeux fatigues

By Gregoire ⋅ juin 20, 2008 ⋅  Print This Post ⋅ Post a comment

J’ai encore passe ma journee a sommeiller. Un projet me tend les bras et je les allonge a peine, comme si je craignais quelque chose. Ne pas etre au niveau, peut-etre ?

A vouloir tout faire, je me souviens que je ne suis rien. Realiser plusieurs projets dans ces condtions est simplement ingerable. J’aurais besoin d’un cameraman. Ca, je le sais depuis longtemps. Je me rencontre aussi que je manque de soutiens, quand aller de l’avant se bloque a perte de confiance et d’energie. Chaque chose que je fais, je le fais sans grande envie… Parfois, sans envie du tout ! Je suis dans le bush, je veux retrouver la ville. Je suis en ville, je veux retrouver le bush. Je suis en Australie, je veux retourner en France… Beaucoup de questions, c’est trop de questions. Je pense de plus en plus a l’Europe de l’Est, comme si j’avais deja jete l’eponge, dit stop a l’Australie. C’est comme descendre dans une mine, ne pas regarder trop haut ou c’est des gravats qu’on se ramasse en pleine gueule.

Je sais que j’ai raison de rester, et de toute maniere il n’est pas question de plier. Je suis venu pour des projets precis (ou plus ou moins), a moi de rendre les prochains temps un peu plus clairs.

Je sais aussi ce dont j’ai besoin : me sentir soutenu, savoir que l’on compte sur moi, que l’on me fait confiance… Ne pas avoir cette idee actuelle : tout ca pour quoi ? Qu’en ferais-je de tous ces films ? Je me souviens que je n’ai personne pour me produire, me financer… J’aurais besoin d’un coup de pouce, que l’on me rebooste pour que je reparte encore, que je reprenne a nouveau confiance en moi… Mais cela en vaut-il la peine ? Pour moi, oui bien sur chaque experience est bonne a prendre mais je ne suis pas la pour moi. Je suis la pour terminer un projet entame il y a quelques mois, mais longtemps retarde pour diverses raisons. Sans argent, on perd beaucoup de temps, sans un bon niveau d’anglais, on perd beaucoup de credits. Ca irrite l’ego, mais faut avoir la franchise de le reconnaître. Desormais, j’ai l’impression de n’avoir jamais aussi mal parle anglais ! Meme a Coober Pedy, le pays du broken english. Ils sont Tintin, je suis l’oreille cassee.

Au fond, donc… Qu’en ferais-je de ces projets ? De toutes ces videos accumulees mais brouillonnes ? Peut-etre quelque chose de bien mais a l’heure actuelle c’est surtout le fouilli (encore et toujours) dans ma tete. Le recul me manque, mais pas seulement et mon anglais m’a beaucoup gache. Marre de toujours me motiver, batailler, porter le materiel aussi (!). Mais c’est sans, alors il faut repartir, perseverer, s’acharner… Il y a quand meme plus difficile que de voyager. Je tente aussi de me donner des forces, alors je me dis ce que tout le monde me dit : J’ai beaucoup de chance, j’ai vu ci, vecu ca, ce n’est pas leur cas… Mais l’ego reste de marbre, et la fatigue en moi.

Je me sens bloque avec moi-meme. Je n’avance plus, l’impression de ne plus avancer. D’ailleurs, avancais-je ? J’ai envie de choses simples et cela me semble le plus complique. Pres d’une semaine ici et je commence a ressentir le spleen de Coober. Vivre ici, non, n’est pas evident. Et vivre dans le noir m’endort. Vivre chez les gens me derange aussi, je m’y gene toujours autant. Il y a ceux qui sont sans complexes, ceux qui cherchent toujours a profiter, c’est un metier et je ne suis toujours pas decide a m’orienter la-dedans. Je prefere payer et etre libre mais quand je paye, on est dix, alors ou est la liberte ? La mienne, ces derniers temps, se resumerait juste a m’endormir sur mon lit peinard devant LCP un mercredi apres-midi !

Le silence comme echo et l’obscurite comme projection, Le terrier de l’homme blanc me paraît bien noir ce soir. A moins que ce soit ca, le quotidien de Coober Pedy.

Je finis ce que j’ai a finir ici, ce qui sera fait plus ou moins laborieusement, et je m’en retourne sur Adelaide. A partir de la, j’aviserai, a partir de la peut-etre me sentirais-je moins isole. Non, parce que la je discute avec Milan et ca veut tout dire. Ca veut dire que je me sens perdu.