Un Jour dans le Nord

Darwiniennes, Darwiniens

By Gregoire ⋅ décembre 17, 2007 ⋅  Print This Post ⋅ Post a comment

Je ne vous comprends pas.

Ca a (presque) commence par ma boss, qui ne m’aimait plus parce qu’ « il y a deux semaines, tu as pris ma biere dans le frigo ! ». Bouh, pas bien. Ca a continue a mon retour en ville (puisque viré…) avec les hotels backpackers et commercants, puis une ferme ou je devais debuter une heure plus tot. Mais contre-temps, retard, manquant de credit sur le portable… j’explique mais ca ne plait pas a Madame. Je passe de Fucking French (boss style) a Bloody Bastard. Merci, c’est trop gentil.

Darwin et ses Activités = Bar. J’entame le quotidien de la semaine… Le Shenannigans m’attend, mais pas sa serveuse. Sans mauvais jeux de mots, ce coin me saoule vraiment et les gens aussi. Ai-je manqué de pot ? Je n’en sais rien mais je me souviens de la reflexion d’un type, trouvant les darwiniens desagreables. J’avais ete surpris, ce n’est pas l’image que j’ai des Australiens et c’etait mes premiers temps a Darwin. Deux mois plus tard, je le suis toujours. Surpris. Par tant de cons !

Tant pis, je me refugie a la bibliotheque. Eux, ont le coeur sur la main. Buffet quelconque d’officiels… Je rentre dans la salle avec un leger sourire qui en dit long. Le pique assiette du jour sera francais, mosieur. Mais qui sont tous ces gens ? Jolis costards. Le mien, short, tee-shirt, baskets et barbe de 30 jours. Reperé ! On s’approche, m’interpelle… Vite, mettre ce toast dans ma bouche.
- Sir, voudriez vous un verre ?
- Euh, ouais, merci !
Sauvé par la grande classe australienne (pet, rot, fuck… Pour ca, ils sont bien differents des britanniques). Ils ont tellement des tronches de bouchers qu’ils acceptent meme leurs dérivés.
C’est ennuyeux ce que je raconte hein! alors imaginez ces derniers jours qui l’etaient encore plus. Rien, mais vraiment rien a faire. Boire ou ne rien faire, c’est un peu leur devise. Et meme lorsque l’on refuse, y’a toujours un australien pour vous en imposer quelques-unes gratos :  »Je t’aime bien toi, j’apprecie ta compagnie ». Super. Moi, je me sens surtout bourré.
Alors je reste attentif aux programmes sportifs, comme celui de cet après-midi. Un pub bourré d’anglais (ca marche dans les deux sens), un combat superbe, et a la 10eme reprise, plus que deux ou trois types a encore sourire. Hutton l’anglais etait a terre, et l’americain Mayweather toujours debout, toujours le meilleur.

Ouais, pas grand-chose a raconter.

Si ! Un navire francais de passage a Darwin et parcourant le pacifique, suite a la mort accidentelle d’un marin breton il y a plus de trois mois.
- Mais vous faites quoi dans le Pacifique ?
- On affirme la presence francaise.
- C’est-a-dire ?
- On represente la France, on montre qu’on est la.
- On est en guerre ! J’ai rate quelque chose ?
- Hihi…(a sa decharge, le mec est completement bourré. Et militaire)
- Nan, serieux dis…
- En aout dernier, un cargo des Iles Kiribati a percute un chalutier francais. Un pechou est mort, en plus il etait breton comme moi. Et les locaux voulaient que le proces ait lieu dans leur Ile. Mais Sarkozy a dit non, et c’est pour ca qu’on est la, on represente le pays.
- Que le proces ait lieu en France, d’accord… Mais vous ? Pourquoi rester dans le Pacifique ?
- Je te dis, on montre qu’on est la.
- Et qu’on est les plus forts ?
- On… affirme la presence francaise !
- Ca veut rien dire ca, en gros vous ne faites rien…
…
- … Mais on represente la France !
- Ah…
- Ok, on peut dire qu’on fout rien !

Vraiment pas grand-chose a raconter.

Je pars en mer ces prochains jours (pearl fishing), mais je ne veux pas perdre un jour de plus. Visa, visa… Derniere chance, derniere ferme du coin. C’est OK. Je le sens mal, Margaret est seche au phone mais visa… Le rendez-vous est pris pour 19h, je quitte la bibliotheque (internet gratuit). J’ai du y passer plus de temps qu’au pub irlandais (ce n’est pas un mince exploit) et bye bye a ce 3eme backpacker de m…
Expedition vers le bus terminal. A peine 10 minutes a pied, mais c’est trop, car trop d’affaires. Je fais signe a un taxi. « Salut ». Je tente une blague, flop total. Pourquoi je m’acharne moi aussi ?
Bref, « je ne vais pas loin, juste au bus terminal ». Quelques secondes plus tard. « Non, pas le shuttle bus. Je vous ai dit le bus terminal, pres de l’ancien hotel de ville… »

Concentration extreme du con darwinien du jour :

…

“Oh, shiiiit… ’M FUCKIN DRUNK !!!”

…

- Euh… Ca va ? Vous etes surs ??? Hum…

A peine debarqué que mes bagages se retrouvent a terre. Je sors un billet de 10 dollars… et le taxi part. Sans le billet !
Pressé d’entamer un nouveau verre ? De mon coté (au milieu de la route), je tente de reprendre mes esprits. La tete tourne elle, automatiquement. Tarés, ils sont tarés, c’est juste ca. Tarés…

Direction la banlieue et ses fermes ou tu bosses gratos et ou faudrait presque les en remercier, j’ai nomme le systeme Wwoofing. T’es nourri (un peu), logé (en compagnie de tics araignees et d’un matelas israelo-palestinien) et grisé (par le caractere de l’exploitant). C’est du moins l’experience que j’en avais eu a Palmerston, chez Lane il y a quelques semaines. Il y avait aussi les coqs qui ne respectaient rien et braillaient a 1H, 2H, 3H, 4H, 5H, 6H du matin. Tout le temps, en fait. Faire ca a un francais, en plus.

La, il est 19h et je ne suis pas en retard ! Margaret semble finalement plus cool que la « Thatcher » jointe plus tot au telephone. Pour ce qui est de la conduite par contre, c’est local. Certes, le Territoire du Nord a ses propres lois, mais je ne connaissais pas celle autorisant a conduire en zigzag. Ce n’est pas Joanne et Lee de Coober Pedy, mais ce n’est pas Rassurant non plus.
J’entre, dis bonjour a son mari, qui releve a peine. Je me disais bien… Pourquoi seraient-ils sympas, eux, hein ? Bon, je comprends vite qu’il ne parle plus, un accident de cheval je suppose, il etait jockey ( »c’est bien des suppositions de journaliste, ca »). Toujours est-il qu’etre poli n’est pas interdit…
Sans meme un regard (ni un sourire pour la semaine qui va suivre), Bevan me montre du doigt la chambre, dieu merci plus chaleureuse. Un grand lit, comfortable, la clim…Il y a meme la tele. Comparé a ces dernieres semaines, c’est vraiment le grand luxe.
Et pour les notes, assez pour ce soir. NewsUtopia debute. Un programme humoristique a la TV australienne, c’est tellement rare… Comme un darwinien aimable ?

…

5h du matin, rien de tel qu’un bon café aux toiles d’araignees pour demarrer la journée. Journée : l’exploitant exploite l’exploité.
Visagiste, mais Margaret n’en profite qu’a moitie. C’est correct. Bevan, lui, me fait des grands signes de la main. A ce langage si courtois, je ne comprends rien. J’ai envie de lui repondre que ce n’est pas moi le chien, mais il est juste muet. Juste muet ? Non, tres « aimable » aussi. Tout ca pour un petit serpent ! He, j’ai bosse avec les crocodiles, Moi. La verite maintenant ? C’est qu’on a vu plus serein pour cueillir des fleurs tropicales !

Je vais a la douche. De vieux. Cela signifie que pour moi aussi (1m64 sans talonnettes), il faut plier les jambes. Ma tante me le dirait… »comme en volley-ball ! ». Une araignee me cede sa place et s’en va se baigner sous le tonneau. J’apprecie le geste et ne vais pas me repeter avec les betes australiennes. C’est un pays etrange, c’est un pays etrange…
Un oeil a mon portable. M’a t-on appele ? Drame ! Il ne capte pas et les perles doivent m’appeler demain. La, je suis vraiment dans la merde !
A quelques kilometres de la ville, et pas de connection… Ces nouveaux pays font vraiment ch***. Je m’emporte, je n’ai rien dit, les briques se refusent seulement dans la salle de bain. Je pars dans 4 jours, j’ai hate, et apprehende aussi un peu.

…

Je bosse gratuit, j’attends les perles… Fin de la semaine. Salut Margaret !

C’etait donc Darwin, ses odeurs de piss, ses crocos et ses gens… Quant a son port, j’y embarque demain ! Je vous dis a dans deux semaines.

Fuckin’ Bloody Basta Rude French