Un Jour dans le Nord
Tu viens, on va nourrir les crocodiles…
Darwin : cite des « salties »… On les évite, ou pas. Travailler avec les crocodiles le temps d’une journee… Volontaire !
Je suis finalement d’accord avec Nicolas Sarkozy, il faut contrôler le comportement des enfants des leur plus jeune age. A six mois, les crocodiles sont déjà prêts. L’écran de ma montre reflète sur le mur de leur chambre. Il ne faut pas une seconde pour que l’ombre soit prise pour une proie. Les hostilités sont lancées. Je suis à Crocodile Park, dans la banlieue de Darwin, pour une journée très particulière…
Le matin est consacre a laver les porcheries, ou ce qui sert de chambres aux bambins du jour. Je fais le ménage, et la douche par la même occasion. Ce sont peut-etre des crocos de « freshwater » mais leur odeur n’est pas toute fraîche. Solidarité avec les manchots, un crocodile qui glisse, c’est marrant… Je suis vicieux, je le serai un peu moins avec les gros cet après-midi.
Je bénis les grillages qui nous séparent. J’ignore en combien de temps ce truc me boufferait, mais je sais une chose : il aimerait bien me bouffer ! La cage numéro untel me le fait savoir. Une grenouille passe… Les mangent-ils ? Pas généralement me fait-on savoir. Je ne veux pas en savoir plus. 300 kilos prêts a te dévorer tout cru, ça a de quoi impressionner. Ce monde vient d’une autre époque. Ce monde, c’est VRAIMENT Jurassic Park.
L’après-midi, c’est lunch ! J’apprends qu’un croco n’a pas besoin de se nourrir beaucoup. Je ne suis pas gros, je ne suis pas rassuré. La ration, c’est six têtes de poulets a chaque repas (trois par semaine). 200 crocos à nourrir, ça fatigue un clichois. Ils sont entre 10 000 et 15 000 dans tout le parc. C’est énorme ! Dans toute la région, parait qu’ ils sont 75 000. Je ne suis pas allé verifier.
Impolis comme Pah Possible, ils s’impatientent, montrent les crocs, croquent même la cage… Tiens, cette cage est vraiment endommagée.
Ca n’arrive jamais qu’ils s’échappent ? Si, parfois… me répond t-on, comme s’il s’agissait d’un proviseur regrettant l’absence de certains élèves. J’ai l’habitude, ça ne m’étonne pas, les australiens ne m’étonnent plus. Certainement normal, logique… Bref, « no worries ».
Je continue la tournée. Ce crocodile est vraiment impatient et cette cage miniscule de 3 m (la taille du bestiau, en fait…) semble en avoir souffert plus d’une fois. J’avance pour déposer 5, 6 têtes de poulets. J’arrêterai au premier morceau. Lui, a l’air libre ; la cage, détruite et moi qui recule. Pas qu’il me foute la frousse (bien sur) mais je suis un mec peace et je n’aime pas taper les crocodiles. Au menu donc cet après-midi, que choisira ce crocodile ? Une cuisse de grenouille ou du poulet ? Que Dieu et Loué le soient, mon cul n’est pas du poulet, il choisira le poulet.
Le temps de me réfugier dans ma camera et j’ai droit à une prise en direct, la technique étant de maîtriser la bête a l’aide de deux cordes.
Shayne travaille ici depuis deux ans. On prend des habitudes en deux ans… Un bébé crocodile le lui rappelle et c’est son doigt qui morfle. Le sang pisse, je m’inquiète pour sa santé, tout va bien. Je peux regretter d’avoir laisse la camera dix mètres derrière !
Chaque jour, deux petits crocodiles sont choisis pour être portes par les touristes. « Fogiel » restera finalement dans sa cage. Il ne devait pas aimer les allemands.
Heureusement, ce n’était qu’une petite morsure, et surtout, qu’un petit crocodile… Shayne s’en sortira avec une entaille d’a peine 1cm. Mieux vaut être rappelé à l’ordre par les bébés de six mois que les parents de six mètres. « C’est la deuxième fois que ça m’arrive en quatre mois. C’est de ma faute, j’ai été stupide, je l’ai mal pris… »
Attraper un crocodile, j’en ai juste « bâillonné » deux, et des petits, mais je peux vous le dire : mêmes bébés, ils sont prêts…
16H, l’heure de nourrir les derniers crocodiles. 16H01, fin du repas. Les milliers de poulets ne sont plus nulle part…
Une heure « libre », j’en profite pour aller tailler une bavette avec quelques singes, kangourous et lions du parc et c’est déjà la fin de journée. Retour a l’ « entrepôt ». Un crocodile est sur la table, mort, tué par les siens. C’est une autre journée qui attend les employés du Crocodylus Park demain.
Je quitte les lieux, mais pas ma lune. Je n’étais que de passage, j’ai encore joué avec la montre « visa » pour attendre cette opportunité mais ce soir je sais a quoi je vais rêver. Car rêve ou cauchemar, je serai dans un monde aussi magique qu’impressionnant.
J’arrête la, je suis en manque de superlatifs.
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Discussion
8 commentaires pour “Tu viens, on va nourrir les crocodiles…”
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Chapeau bas petit !
Etonant que maitre hakimaria ne soit pas deja passée…
Bref, oui, bravo pour ce reportage, assez sympa les crocos, ça du etre enrichissant, et te connaissant un temps, du a du avoir la trouille aux trippes mon poulet (que ton cul n’en est pas).
Me rappel les deux tchios crocos a broome que j’avais eu le privilege touristique de tenir dans mes mains tremblantes.
Et au fait ton visa ? hurry up mate !
La juriste hakimarina, merci ‘espere que les dieux grecques t’entendent a propos de mon amour, fingers crossed.
Courage a vous tous, le chemin est encore long…
Salut collegue !!
Pret a repartir pour une semaine de consolidating, weeding, seeding, plugging, planting ? Youhou !! Bon, j’attends avec impatience notre revanche pingpongienne pendant le barbecue de vendredi ! Faut t’y faire, tu vas perdre ! Et me dis pas que tu as un bobo ou que trop de biere coule dans ton sang, c’est plus une excuse valable mossieur !
Rachida Brakni :p
Ok, ok, je m’avoue vaincu…
Revanche demain ou dans la semaine a la pause dejeuner de 3minutes 12secondes !
On pourrait aussi jouer aux dames avec les trays, mais la, a 16 dollars de l’heure on serait deux a perdre…
Décidément ton CV va avoir une drôle de tête, gonfleur de montgolfières, planteurs d’arbres, éleveur d’un jour de croco (morte de rires, les petits crocos que tu fais glisser, vicelard vas!J’aurais fait pareil !!)…et reporteur de guerre même!!! Avec cela si tu n’attires pas l’attention de l’AFP ou pire ou mieux!!!
S’agissant des crocos, issu de mon apprentissage de "Steeve", l’australian bush-man, déjà usually nous sommes une trop grande proie pour les crocos, lorsque l’on est à terre debout et eux nous guettant au bord de l’eau en terrain dégagé…ne jamais s’accroupir, enfants, et personnes de moyenne taille (cul de poulet ou pas!) s’abstenir…au pire il vous croquera pour les grandes personnes, un ou plusieurs membres, au mieux il commettra une petite erreur d’appréciation (errare crocrodilus est sic!) il vous gobera en entier…
2 jours avant ma promenade de 5 jours avec Steeve, c’était arrivé à une allemande, grande par conséquent, mais laquelle par un soir de pleine lune a eu la sombre et saugrenue idée de se baigner dans une petite marre d’eau claire..Mais voilà, mauvaise vision à terre pour elle (panneau: Warning gros crocos dans les parages) et dans l’eau, pour le croco mauvaise mise au point de la vision aussi: l’a prise pour une proie accessible il a donc commencé par gober sa tête et ses épaules. Puis se rendant compte de sa méprise, perdu pour perdu, "faut bien terminer le boulot" !
Alors lentement il s’attela doucement à finir sa tâche avalant doucement le reste du corps. Ainsi Steeve et d’autres partirent à sa recherche, de la malheureuse allemande pas le croco!! Et ils trouvèrent sur le chemin un énorme croco de 12 mètres de long mort, après autopsie de ce dernier, le diagnostic établissant la raison de sa mort prématurée, car il était dans la force de l’âge: il mourut pour cause d’indigestion (puisqu’ils retrouvèrent par la même occasion ladite allemande)!!!A noter tout de même que ledit croco s’est déplacé pour qu’on les retouve tous les deux, fairplay, beau geste!
Voilà, deux malheureuses victimes par imprudence, négligence et quel quiproquo tout de même!!!Comme quoi les malentendus trouvent toujours leur source dans le manque de communication, double sic!
Nota bene: ainsi selon Steeve, losrque l’on se ballade dans le bush à crocos, taper très fort des pieds, cela attire l’attention des crocos certes, mais ainsi ils savent que par notre stature au son de nos pas, nous sommes trop gros pour eux et que par conséquent nous mourrions tous. Alors certes les plus jeunes peuvent venir pour tenter leur chance en se rabatant vers l’un de nos membres en scréd!!
Mais l’avantage par dessus tout, c’est que cela permet d’écarter les espèces les plus mortels de serpents. Car cela tombe sous le sens, sous mes questions à Steeve: attends une de leurs morsures de serpent et tu es morte avant même que l’on ait pu t’évacuer en hélico, mais pour une amputation d’un ou plusieurs membres, là c’est bon on a plus de temps…Ah le fameux australian "no worries mate"…Je me demande dans quelles circonstances je préfère être évacuée, refroidie par un serpent, ou cul de jatte à cause d’un croco impétueux…hmm j’vois Steeve et sa machette de bucheron de trois fois ma tête, bon je suis pas violente mais là, c’est l’instinct primaire de survie, Ok ‘no worrries buddy" je sors mon couteau seventies prohibé aux US à la ceinture côtè gauche et mon couteau de boucher à la main droite (hey une femme avertie en vaut deux, et c’est très utile pour dépecer les moutons en NZ!)…tapons des pieds très fort même si cela n’a rien à voir avec le claquage de talons du Magicien d’Oze, mais celui qui me fera cul de jatte ne s’en sortira pas comme ça….oeil pour oeil cul de poulet pour cul de poulet!
Et bien sûr, in fine j’ai eu le droit à la cérémonie menée par le grand Sorcier Steeve, le porté de petits crocos pas muselés mais nourris avant et les plus gros serpents qui soient autour du coup..ouai super les mecs, cela me fait vraiment penser à un rite d’acceptation au sein de votre clan et j’en suis très honorée..mais si on pouvait en venir aux binouses tout de suite ça me dérange pas…enfin le bisutage..doit être lié à un truc hormonalo-testostérionien..soit et que l’on en finisse!!
Encore bravo Greg, good reportage ah et oui, apprends à ne pas te vexer lorsque Julie te mettras à terre au pingpong, et arrêtes avec les excuses bidons…depuis mathusalème l’on fait semblant de vous croire pour ne pas vous émasculer, mais nous savons juste que nous sommes meilleures!!! Il serait peut être temps que vous le compreniez!! Go for it Julie!!
Maxxp, le chemin est tellement long…je vais finir par m’arrêter en marche…Nan c’est le syndrome du blues du dimanche à Paris par -3 degrès…J’aime pô les dimanches, j’vais aller voir Mathieu lui a toujours la pêche
A vous tous, et Salutant
Euh 12 metres…t’es sur que ton gars n’etait pas d’origine marseillaise ? A ma connaissance (ok, limitee!), les plus gros specimens ne depassent pas 7 metres. Il y a certainement quelques exceptions, mais 12 metres… Trop de pastis tue le touriste.
De retour enfin!!!..mais je veux bien de temps en temps passer pour un soit -disant puits de savoir…toutefois que l’on ne m’enlève pas mes extrapolations de récit!! Allons…tout de même, guar, depuis quand gobes tu sec ce que j’écris!
Soit, il s’agissait d’une métaphore, d’autant que tu n’as pas trop de soucis à te faire, les espèces les plus mortelles de crocodilus, du grec krokodilos (lézard!!!), sont ceux d’eaux salées en Asie du Sud Est et Afrique, les Crocodylus niloticus (crocos du Nil) et les espèces américaines dont le magnifique et protégé caïman noir!
Effectivement, la taille des crocos est en moyenne (ce qui ne veut rien dire!) de 4 à 5 mètres avec des exceptions.Néanmoins, saches mon cher guar, que chez les aussies, les Crocodilus Fosburyus (d’où le nom du saut?!!hein, nan? à vos recherches!),au nord-ouest du parc National de Kakadu, sont susceptibles de bondir avec une détente sèche pouvant atteindre 1,80 m pour les plus gros spécimens…
Sachant cela et le fait que les crocodilus peuvent passer un an sans manger…je te laisse imaginer ce qu’il serait advenu de toi à la place de l’allemande!!
Un amuse-gueule!! quadruple sic!
Ravie de ton retour en tes terres australes, et Salutant!!
Et la marmotte elle…
Ravis de vous revoir virtuellment, grand monsieur !
Argh..ah ui…cela impliquait aussi ton retour…belliqueux au surplus!!! C’est un véritable fait divers, comment oses tu jeune aspirant (à quoi d’ailleurs l’on ne peut que se le demander!). Il en meurt 2 à 3 personnes par an de toute façon en Australie, du fait des crocodilus, …oui, je ne donnerai les stats des requins que lorsque tu aborderas ce thème guar.
Enfin cela est malvenu d’une personne qui se conjugue au pluriel, confer "RaviS"…tu ne cesses de mettre cela sur le compte de Dame Orthographe la capricieuse…Et bien au nom de la Science médicale, mon diagnostic, Mister Hyde, se dirigerait plutôt vers la scyzophrénie…enfin je m’en réfère à mes confrères ayant porté ce même Serment D’Hypochrite!
Ravie de ton retour aussi, Docteur Jekill!
Et salutant.